Трое в лодке, нищета и собаки.
• • •
В связи с возлагаемыми на ИТ-отдел обязанностями, было решено переименовать его в «отдел ИТ и т.д. и т.п.»
• • •
— Девушка, вы не одолжите мне поцелуй? Обещаю быстро вернуть.
• • •
Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!
• • •
Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.
• • •
— У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
— Это они дружат, по переписке.
• • •
Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!
• • •
Русский язык — очень сложный язык. Как, например, объяснить иностранцу, что «коза» и «козёл» — это одно и то же животное, но разного пола, а «оса» и «осёл» — два совершенно разных?
• • •
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук:
— Вот тёлка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Мля! Подсак забыли!..
• • •
Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
— Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
— Кому?!
• • •
На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трёх злых людей.
• • •
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
• • •
Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал...
• • •
Петров попал в книгу рекордов Гиннеса, как абсолютный рекордсмен по метеоризму. И стал единственным физическим лицом которого ООН принудило подписать Киотский протокол.
• • •
Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться.
• • •
Амстердам очень напоминает Тур де Франс — множество людей под наркотой ездят на велосипедах.
• • •
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой — мышку.
• • •
В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин.
• • •
Человек — странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: Спасём деревья!
• • •
Воспитание — научить ребёнка тому, чему так и не смог научиться сам.