— Я не знаю, что сказать...
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.
• • •
Правду говорить легко и приятно. Особенно про кого-нибудь.
• • •
Вчера участвовал в акции «Получи деньги!». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: Ваши деньги получены. Спасибо за участие!
• • •
Мой муж ДПСник, хотя на стене в подъезде написано, что гондон.
• • •
По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.
• • •
Кормили в парке птичек.
Синицы делятся на тощих и смелых.
Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.
• • •
Балет «Лебединое озеро» был сорван людьми, бросившими на сцену хлебный мякиш.
• • •
Такое ощущение, что в России кто-то сгонял в прошлое и раздавил там бабочку.
• • •
На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову — он лучше всех работает со слоями.
• • •
Никогда не спорь с женой — сразу начинай плакать.
• • •
Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Физика — чем длиннее рычаг, тем меньшее усилие надо приложить.
• • •
Он всегда говорит всё, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.
• • •
— Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
— Сёма, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!