С каждым годом Новый Год все чаще...
• • •
Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.
• • •
Женское:
Есть мужик — есть куча проблем! Нет мужика — есть всего одна проблема — нет мужика!
• • •
Хороша Маша, да жена Наташа.
• • •
Конец света — одна из гениальнейших акций, проведенных с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости.
• • •
Слоган Windows XP: Начните работу с кнопки «Пуск»
Слоган Windows 7: Начните работу с кнопки «Пуск»
Слоган Windows 8: Начните работу с поиска кнопки «Пуск»
• • •
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.
• • •
Телефонный звонок. Толстая женщина берёт трубку, оттуда хриплый голос:
— Алло, я маньяк и я слежу за тобой!
Женщина, осматривая себя:
— Хреново следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!
• • •
Если женщина легко соглашается прийти к вам домой, это ещё не значит, что она так же легко согласится уйти.
• • •
А слабо было энергетикам устроить 21 декабря флешмоб? Отключили бы свет по всей стране хотя бы минут на 15. Вот было бы весело!
• • •
Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): На работу 10-ого.
• • •
— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин, как только разденусь!
• • •
Если ты не решишься на это сегодня, завтра будет таким же, как и вчера.
• • •
Удивительное рядом. Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.
• • •
Муж:
— Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
— Исполняет мои желания...
• • •
Жерару Депардье.
Зря суетился. Здесь тоже придется налоги платить.
Михаил Ходорковский.
• • •
— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.
• • •
— Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...
• • •
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету, Сёма, у тебя такого места!..
• • •
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...
• • •
На публичной лекции по психологии профессор попросил поднять руки тех, кто считает себя совершенством. Поднялась всего одна рука. Профессор обращается к мужчине средних лет, поднявшему руку:
— Вы действительно считаете себя совершенством?
— Да нет, я поднял руку от имени первого мужа моей жены.
• • •
В ночь перевода часов на летнее время (на час вперёд) секс может длиться час и три минуты.