Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Апрель 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
2930





Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 5 января 2013 года

Для секса втроем мне часто не хватает еще двоих.

• • •

Лучшее украшение для женской груди — это сиськи.

• • •

Физруки думают, что после цифры «4» идет цифра «закончили».

• • •

Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», у него случается оргазм.

• • •

Когда друг Путина Жерар все-таки выучит русский, ему предстоит узнать много нового о себе.

• • •

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

• • •

Послушайте, осужденная, извините, что забегаю немного вперед...

• • •

Во время спора в Интернете ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии.

• • •

— Привет, есть какие нибудь планы на вечер?
— Нету, а что есть предложения?
— Нет, просто хотелось тебя немного унизить.

• • •

Одни врут, что в СССР всё было хорошо, другие врут, что в СССР всё было плохо.

• • •

Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

• • •

Пишу сообщение девушке: Мне было очень хорошо с тобой! Получаю ответ: Не тебе одному! — блин, двусмысленно как-то...

• • •

Когда мужчина думает, работает одно полушарие.
Когда думает женщина, у нее работают оба полушария.
И все это время они борются друг с другом...

• • •

Развитие ликеро-водочной промышленности в России:
— при Хрущеве начали завозить пшеницу
— при Ельцине — водку
— при Путине — алкоголиков

• • •

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят обещаниям Путина, отличаются только возрастом.

• • •

Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
— У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

• • •

Романтиком быть выгодно. Почему ты поступаешь нелогично? Я романтик. Почему ты бедный? Я романтик. Почему у тебя труп в подвале? Я романтик.

• • •

— Как это случилось?
— Доктор, меня жена бросила!
— Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
— Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.