Во время спора в Интернете ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии.
• • •
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
• • •
Пишу сообщение девушке: Мне было очень хорошо с тобой! Получаю ответ: Не тебе одному! — блин, двусмысленно как-то...
• • •
Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
— У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
• • •
Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», у него случается оргазм.
• • •
Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
• • •
Лучшее украшение для женской груди — это сиськи.
• • •
Послушайте, осужденная, извините, что забегаю немного вперед...
• • •
Физруки думают, что после цифры «4» идет цифра «закончили».
• • •
Романтиком быть выгодно. Почему ты поступаешь нелогично? Я романтик. Почему ты бедный? Я романтик. Почему у тебя труп в подвале? Я романтик.
• • •
Когда мужчина думает, работает одно полушарие.
Когда думает женщина, у нее работают оба полушария.
И все это время они борются друг с другом...
• • •
— Как это случилось?
— Доктор, меня жена бросила!
— Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
— Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...
• • •
Развитие ликеро-водочной промышленности в России:
— при Хрущеве начали завозить пшеницу
— при Ельцине — водку
— при Путине — алкоголиков
• • •
Когда друг Путина Жерар все-таки выучит русский, ему предстоит узнать много нового о себе.
• • •
— Привет, есть какие нибудь планы на вечер?
— Нету, а что есть предложения?
— Нет, просто хотелось тебя немного унизить.
• • •
Для секса втроем мне часто не хватает еще двоих.
• • •
Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят обещаниям Путина, отличаются только возрастом.