В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».
• • •
Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали.
• • •
Чем больше человек имеет внутри себя, тем меньше он ждёт от остальных.
• • •
Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радоздь».
• • •
У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы и ссал вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.
• • •
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.
• • •
— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.
• • •
Пойду посплю, так от меня вреда меньше.
• • •
— Саша грей чайник!
— Чойта она чайник, она профессианал!
— Саша! Включи чайник! И прекрати смотреть порно!
• • •
Берите пример с Сизифа, у него всегда дела идут в гору.
• • •
— Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
— Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
— Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
— Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.
• • •
Двенадцатилетний мальчик теребит отца, смотрящего телевизор:
— Папа, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от выпуска новостей:
— Государством? Нет, не думаю... Ну, разве что Советом Федерации...
• • •
Путин собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком — все равно придется!
• • •
Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.
• • •
Театр одного актёра — понимаю, но супермаркет одного кассира — никак...
• • •
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие...
• • •
На самом деле, главная в семье — жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.
• • •
Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.
• • •
Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.