Почта России наконец-то доставила метеорит, а должны были 21.12.12 привезти!
• • •
— Ма, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!
• • •
Население уральских деревень хлебом и солью встречает марсианских воинов–освободителей!
• • •
Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.
• • •
Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех — лучшее лекарство!
• • •
Чувствую, не будет будущего у Windows 8 — там нет ни сапёра, ни косынки.
• • •
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
• • •
— Я один в своём министерстве лямку тяну...
— И сколько лямов вы уже потянули?
• • •
С трамплинов в Сочи некоторые чиновники запрыгнули на высочайший уровень благосостояния.
• • •
В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.
• • •
— Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.
— Как не готовы, если уже подсчитали — 120 мильярдов надо!
— Так утром говорили вроди о 60-ти?
— Так это когда было? Тогда ещё Москва не проснулась!
• • •
И сошла манна небесная на мэрию Челябинскую, и списаны были на метеорит все усушки и утруски за последние 20 лет.
• • •
Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
• • •
На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.
• • •
Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: Идите ужинать! — почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.