— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
• • •
В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
— Коллеги, быстро деньги в мешок.
• • •
Жена:
— Хочешь меня?
Муж:
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь чувствуешь?
• • •
Вы всё еще считаете, что 1 рубль — это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.
• • •
Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.
• • •
На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе — агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
— Что вы! Как раз на работе спокойно — решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...
• • •
Объявление на двери сельского магазина: Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!
• • •
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
• • •
Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки — это собаки.
• • •
К нему уже и муза стала приходить в белом халате, а он все пишет и пишет.
• • •
— Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
— Ещё столько же надо!
• • •
У обычной компьютерной мыши две клавиши. Если вы путаетесь, на какую когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.
• • •
Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении сверстниц.
• • •
Чтобы великая октябрьская революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.
• • •
— Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa... Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж...
• • •
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
• • •
— Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
— Один, если лампочка готова меняться.
• • •
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
• • •
Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают.
• • •
Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
— Нет.
— Хуёвенько...
• • •
А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом, сцука, отнекивается.
• • •
Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
• • •
— Куда будешь поступать?
— В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену...
• • •
Роскомнадзор внес в черный список IP-адрес 127.0.0.1, обнаружив на нем детское порно.
• • •
Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.
• • •
Из рекламы: Новый бальзам для волос Elseve — укрепляет луковицы, украшает тыкву...
• • •
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
• • •
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги — это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги — это дело административное. Забавно, не так ли?
• • •
Не залетела в 15. Не лечилась от наркозависимости. Работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке...