Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку трахнуть хочется.
• • •
Фальшивый друг похож на тень, он с вами только в ясный день.
• • •
Объявление: Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика).
• • •
Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
• • •
В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом — посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?
• • •
По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.
• • •
Главное в купальнике — его содержимое!
• • •
Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.
• • •
— Нет, дети, Сусанин проходил по другому болотному делу...
• • •
Ночь — это время глупых мыслей и потрясающих идей.
• • •
В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших — за то, чтобы не учиться.
• • •
У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу весь покрываюсь сарказмом.
• • •
— Как ты относишься к клоунам?
— Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
• • •
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидораса пристроились...
• • •
У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
• • •
— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!