Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.
• • •
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
• • •
Удивите Сбербанк — отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!
• • •
В других странах важно не иметь проблем с законом, а у нас — с правоохранительными органами.
• • •
Журналист берёт интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.
• • •
Статистика запросов Google
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
• • •
Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.
• • •
— Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...
• • •
Девушка парню:
— Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.
• • •
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьёт?
— Не поверишь, и даже трахается!
• • •
Объявление на двери магазина: С беляшами не входить и не спрашивать почему.
• • •
Яровую надо сажать по весне.
• • •
Самое обидное — это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
• • •
SMS мужу от жены: Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?
• • •
На вопрос следователя, зачем вашей любовнице 13 комнат? бывший министр обороны ответил: чтобы солдаты тоже могли отдохнуть.
• • •
Жили себе не тужили русские лягушки. А вот на тебе... Депардье.
• • •
Когда пришли за коммунистами, я молчал, я же не коммунист. Потом пришли за евреями, я молчал, я же не еврей. Но они пришли за Google Reader!
• • •
— Что сегодня одеть? — многие безграмотные девушки часто задают себе этот вопрос.
• • •
Православные священники всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути господни неисповедимы.
• • •
Укравтодор браво рапортует о ремонте 97 % дорог. Почему, куда я только не поеду, передо мной всегда эти оставшиеся 3%?
• • •
У каждой женщины есть дилемма, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
• • •
— Ну здравствуй, Боря!
— Ммм... Вообще-то я Наталья.
— Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.
• • •
:): — смайл Шрёдингера.
• • •
— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: Хочу тройника!
• • •
Хозяйке на заметку: чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала.
• • •
— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
— Вчера? В субботу?!
• • •
У 93% людей, есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.