Top.Mail.Ru

Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 16 марта 2013 года

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

• • •

В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.

• • •

Удивите Сбербанк — отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!

• • •

В других странах важно не иметь проблем с законом, а у нас — с правоохранительными органами.

• • •

Журналист берёт интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.

• • •

Статистика запросов Google
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

• • •

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

• • •

— Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...

• • •

Девушка парню:
— Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

• • •

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьёт?
— Не поверишь, и даже трахается!

• • •

Объявление на двери магазина: С беляшами не входить и не спрашивать почему.

• • •

Яровую надо сажать по весне.

• • •

Самое обидное — это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

• • •

SMS мужу от жены: Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?

• • •

На вопрос следователя, зачем вашей любовнице 13 комнат? бывший министр обороны ответил: чтобы солдаты тоже могли отдохнуть.

• • •

Жили себе не тужили русские лягушки. А вот на тебе... Депардье.

• • •

Когда пришли за коммунистами, я молчал, я же не коммунист. Потом пришли за евреями, я молчал, я же не еврей. Но они пришли за Google Reader!

• • •

— Что сегодня одеть? — многие безграмотные девушки часто задают себе этот вопрос.

• • •

Православные священники всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути господни неисповедимы.

• • •

Укравтодор браво рапортует о ремонте 97 % дорог. Почему, куда я только не поеду, передо мной всегда эти оставшиеся 3%?

• • •

У каждой женщины есть дилемма, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

• • •

— Ну здравствуй, Боря!
— Ммм... Вообще-то я Наталья.
— Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

• • •

:): — смайл Шрёдингера.

• • •

— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: Хочу тройника!

• • •

Хозяйке на заметку: чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала.

• • •

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
— Вчера? В субботу?!

• • •

У 93% людей, есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.