Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
— Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
— Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...
• • •
– Милый, а ты чего так поздно?
— Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
— Ты у меня осторожный такой!
— Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера...
• • •
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась — а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
• • •
В аптеке мне напоследок сказали — приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
• • •
Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.
• • •
— Мне начинает казаться, что кроме смерти Березовского, для россиян и теленовостей-то весёлых не осталось.
— Ну почему, ещё парочка осталась.
• • •
У победителя много друзей, но лишь у побеждённого они настоящие.
• • •
— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало...
• • •
Запомните несложное правило русского языка:
Слово «извините» говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово «простите» — когда эту гадость уже сделали.
• • •
В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
• • •
Удовольствие имеет важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует.
• • •
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.