Фильм ужасов при просмотре в компании становится комедией.
• • •
Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом: Могу вам помочь? Я искренне отвечаю: Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!
• • •
Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян...
• • •
Покорми кота, спаси тапки...
• • •
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.
• • •
Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.
• • •
У немцев на войне всё было злое: «Тигры», «Пантеры», а у русских доброе — «Катюша»...
• • •
Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...
• • •
Феминизм — до первого достойного мужчины.
Коммунизм — до первого личного капитала.
Атеизм — до первой тряски в полёте.
• • •
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
• • •
По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.