— Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
— Шо?
— Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
• • •
— Я на 50% антисемит.
— Это как?
— Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.
• • •
У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых — дальше.
• • •
В детском садике воспитательница спрашивает детей:
— Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
— Колобок!
— А ты, Вовочка, что скажешь?
— Это — глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.
• • •
Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: Привет, детка, что на тебе сегодня?
Отвечаю: Два убийства и одно ограбление...
И тишина...
• • •
— Привет, как дела?
— Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
— Зачем? У тебя же бесплатно было!
— Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.
• • •
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
• • •
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!
• • •
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото и задать в комментариях вопрос: А страшненькую как зовут?
• • •
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...