Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
• • •
Вслед за возвращением звания «герой труда» не худо бы вернуть и звание «враг народа».
• • •
Выпуски новостей телеканала «Россия 24»:
— Для тех, кто вчера не читал новости в интернете...
• • •
Хорошо погулял — это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.
• • •
Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, – даже четверо!
• • •
У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул — выкину нахрен на улицу!
• • •
— Ну и как ночь, удалась?
— Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...
• • •
В двадцатом веке, стоя перед домом в новогоднюю ночь, можно было легко отличить, где живёт радиолюбитель. У всех гирлянды просто горят, у него мигает. Потому что он знает, как сделать мигалку.
В наши дни, стоя перед домом в новогоднюю ночь, тоже легко отличить, где живёт радиолюбитель. Только теперь наоборот, у всех гирлянды мигают, а у него просто горит. Потому что он знает, как убрать эту дебильную, надоедливую мигалку.
• • •
— Владимир Владимирович, вы за Сталина?
— Нет, я вместо.
• • •
Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.
• • •
Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
— Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
— Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...
• • •
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...
• • •
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни?..
• • •
Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
— Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
— Через полтора часа? Да я только три часа ее уламывать буду!
• • •
Не завидую я тем, кто мне завидует.
• • •
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На, вау, это все мне?
• • •
Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше. А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.
• • •
Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии.
• • •
— Перемен требуют наши сердца!
— Цой, не паясничайте. Звонок для учителя.
• • •
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
• • •
— А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
— Это ты про своего, что ли?
— Да нет, про Путина...