Если в тамбуре не горит лампочка, значит соседи считают друг друга жлобами.
• • •
— Есть ли жизнь на даче?
— Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
• • •
Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер!..
• • •
— Объясни мне, теперь чтобы покурить в ресторане надо на 15 метров из него выйти? А если снег или дождь?
— Да не переживай ты так, можно и дальше уйти, главное, успеть поесть и выпить!
• • •
— Мужчина, вы — женаты?
— Нет, это меня просто кот поцарапал.
• • •
20 лет назад: Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера.
Сейчас: Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера.
• • •
— У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
— Зачем?
— Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой — обеспокоенно.
• • •
Психолог:
— А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!
• • •
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
• • •
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
• • •
Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?
• • •
Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.
• • •
Есть две разновидности зарплаты: Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.
• • •
Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались!