Одна женщина жалуется другой:
— У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
— А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.
• • •
— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: Специально умер, лишь бы нихрена не делать!
• • •
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
• • •
Пока ясно только одно: в крушении Протона дороги ни при чем.
• • •
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц — праздник, весь год — лето, и всю жизнь — счастья.
• • •
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
• • •
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
• • •
Согласно последним социологическим данным, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 90 процентов россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 процентов — членов кабинета министров и 50 процентов — лично Президента страны.
• • •
Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки.
• • •
— Мне бабы не дают...
— Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
— Давай!
Через неделю:
— Ну как, ходил к психологу?
— Ходил...
— И как?
— Тоже не дала...
• • •
— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..
• • •
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
• • •
— Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?
— Не менее 250 км/час.
— Как это?
— А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.
• • •
В постели она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура... Мне 57 уже!
• • •
Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.
• • •
Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.
• • •
Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
• • •
Путин запретил однополым парам запускать спутники ГЛОНАСС.
• • •
Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное — не спиться.