Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, сколько тебе разрешено украсть.
• • •
— У тебя есть шило? Мне срочно надо!
— Есть. Но вытащить не могу!
• • •
Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк!»
• • •
Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».
• • •
— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
— Ложь, угрозы, шантаж.
• • •
Если на выборах таки победит Собянин, то лично я буду называть москвичей оленями.
• • •
Маленькие хитрости. Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!
• • •
Механик в автомастерской говорит клиенту:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Вполне возможно, — соглашается тот. — На том перекрёстке нас трое столкнулись.
• • •
Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.
• • •
ЦРУ прослушивало разговоры Д. А. Медведева, чтобы чисто поржать.
• • •
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...
• • •
Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: Максим лежал на поле и смотрел на небо. Все написали слово «поле» с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит:
— Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
— Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!
• • •
Тамаде на заметку: тост «за здоровье» печень расценивает как издевательство.
• • •
Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини... Подкорректировала решение...