Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?..
• • •
— Мам, а это нормально — в 18 лет хотеть детей?
— С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?
— Да просто Люська — у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
— Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети — сволочи...
• • •
Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.
• • •
Мужская мудрость: ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...
• • •
Краткость — сестра таланта! — любил подкалывать Чехов Толстого...
• • •
Работа убивает чаще, чем алкоголь, наркотики и война.
• • •
На уроке истории:
— Вовочка, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?
— Эмм.. Патриарх Кэнон?
• • •
Парень учит девушку:
— Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка... «До щелчка», — я сказал, — а не до хруста!
• • •
Кто любит деньги — спит с красивой женщиной.
Кто любит водку — спит на улице.
Кто любит правду — спит в земле.
• • •
На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.
• • •
Табличка в вагоне метро: Места для тех, кто никак не может найти себе места.
• • •
Я люблю её, она супер! Она приходит всегда и ещё ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она — это ураган пламенных страстей и эмоций! Она — это олицетворение счастья! Она...
Она — моя любимая пятница!
• • •
АВТОВАЗ попросил своих поклонников нарисовать новую Lada.
С огромным перевесом победил рисунок москвича В.В. Путина.
• • •
Солдат спрашивает у прапорщика:
— Вот я служу, защищаю Родину, а когда уже Родина будет защищать меня?
— Когда ты станешь памятником – будешь под охраной государства.
• • •
— А вот и задница! — обрадовались приключения.
• • •
Колдунья очень страшной девушке.
— Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш.
• • •
Каждая команда играет так, как позволяет соперник. Каждый чиновник ворует так, как позволяет начальник.
• • •
В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить УК РФ следующими видами наказания: ипотека с автокредитом, ипотека с конфискацией, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.
• • •
— Наш человек способен вынести многое.
— Вы, наверное, патриот?
— Нет, я — вахтер.
• • •
Стеснительный токсикоман в гипермаркете купил тюбик клея.
Кассир:
– Пакет брать будите?
Токсикоман:
– Уф! А я думал, и не спросите! Конечно!
• • •
ТВ:
— Снова ЧП с депутатами. Трое неизвестных сильно избили депутата думы. Депутат в тяжелом состоянии доставлен в одну из городских больниц. Желающие добавить смогут узнать адрес больницы у нас на сайте. Также сообщаем, что охраны пока нет.
• • •
Урок физики. Учительница:
— Ребята! Вы находитесь дома и вдруг погас свет! Что произошло?
— Теракт!
— Метеорит!
— Дети, стоп! Электрическая цепь разомкнулась!
• • •
Депутат от Единой России, гордо вещая с трибуны об активной поддержке со стороны его партии малоимущих россиян, постоянно путал два слова: «фракции» и «фрикции»...
• • •
— Как вечер с новой подружкой?
— Сначала в ресторане она очень интересно рассказывала о значении родинок на теле человека.
— А потом?
— А потом мы поехали ко мне, она раздела меня...
— И?!
— И начала искать родинки!
— Ну и?!
— Ну и сказала, что я не подхожу ей...
• • •
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
• • •
Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
• • •
Она:
— Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...
Он:
— Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...
• • •
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное — немытые!
• • •
Фильмы бывают – класс, а бывают – дерьмо. Если фильм решил снять Джеймс Кэмерон, то еще неизвестно, что получится. А вот если Федор Бондарчук, то известно.
• • •
— Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
— А там в пешеходных.
• • •
В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии — и это доказано... Но я предпочитаю виноград — старый, разлитый по бутылкам!
• • •
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.
• • •
У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.
• • •
— Потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь...
— Стоп! Что за чушь вы несёте!?
— Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...
• • •
Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.
• • •
Я в детстве не понимал, почему государству нельзя напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости.
Детство прошло. А я так до сих пор этого и не понимаю...
• • •
— Какими качествами надо обладать, чтоб будучи путником получить бесплатно ночлег, да еще в хозяйской постели?
— Ногами от ушей и сиськами 5-го размера.
• • •
Девушка на приеме у проктолога.
— Вы пробовали анальный секс?
— Да, пробовала. Это скучно.
— Тогда начало процедуры Вам знакомо. Ну а при продолжении процедуры наш анальный зонд скучать вам не позволит.