Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?
— Нет.
— Хуёвенько.
• • •
Церковь назвала поводы, допускающие расторжение венчаного брака:
1. Много денег
2. Очень много денег
3. Вы президент
• • •
— Любимый, а что это ты в солдатиков играешь? И почему у тебя костёр в ведре посреди комнаты?
— Тс! Повестку из военкомата должны принести...
• • •
— Послушай, ты можешь сделать мне одолжение?
— Денег у тебя одолжить? Нет, не могу. Своих пока хватает.
• • •
— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там зая... бусечка...
— Эх, заябусечка ты моя!
• • •
Смотрю на себя в зеркало и думаю: А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?..
• • •
Уборщица не любит, когда Валуев застает кого-нибудь писающего в лифте. Потому что после этого в лифте не только написано, но и накакано.
• • •
Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.
• • •
Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя.
• • •
Как только выясняется, что у человека начался склероз, все сразу пытаются взять у него в долг.
• • •
Если после нескольких лет вашей эмиграции вам уже не стыдно общаться с местным населением на его языке, то тут два варианта: либо ваш язык стал лучше, либо чувство стыда притупилось.
• • •
Распродажа в секс-шопе даже бабушки купили резиновые скалки.
• • •
Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.
• • •
— Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
— От тебя спам шёл!
— Какой ещё спам, мама?
— Ну, что-то вроде: «пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь» и т. д.
• • •
— Мама, завтра родительское собрание.
— Не пойду.
— Почему?
— Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
• • •
В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.
• • •
Практичность — это совокупность народной мудрости и естественной жадности.
• • •
— Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
— В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
• • •
В Раю есть своя Палата Мер и Весов, и эталоном хороших дел в ней является — «Одна бабушка переведённая один раз через дорогу».
• • •
Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер.
— А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю... Анализы сдадите.
— Да я ничем не болею!
— Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...
• • •
Маленький сынок нашёл в макулатуре дневник отца и весь вечер хохотал над записью учителя: Ничего не нарисовал. Весь урок карандашом перематывал концерт группы Кино.
Отец:
— Ну хватит надо мной смеяться!
Сынок:
— Я над тобой не смеюсь! Я не могу понять сам процесс!
• • •
Скрытая проверка — это когда нагрянули на квартиру к Васильевой и обнаружили там Сердюкова, который женат на дочке Зубкова.
• • •
— Как жизнь?
— Да так.
— Что так?
— Все не так.
• • •
Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!
• • •
Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.
• • •
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!
• • •
Если делить по-честному, то поровну хрен получится.
• • •
— Ну у тебя совесть есть?!
— Осталось совсем мало. Уже экономлю.
• • •
Если синонимом к слову «проститутка» у вас на ум приходят одни имена соседских девушек, возможно вы уже бабка.
• • •
Достала уже эта скатерть самобранка, чего ни попросишь, всё даёт, но так матерится...
• • •
Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.
• • •
Сократить Якунина и пару топ-менеджеров, и средняя зарплата по ж/д отрасли упадет до прожиточного минимума...
• • •
Самая страшная путана на «Ленинградке» в пятницу за вечер набирает до ста просмотров.
• • •
Куда бы тебя не забросила судьба, представь, что тебя снимает скрытая камера — и улыбайся.
• • •
— Ты кто?
— Смерть!
— А почему в наушникаx?
— Иду к твоему соседу с перфоратором!
• • •
Хоральной синагоге требуется кантор. Обрезание — не ниже среднего.