Первоклассник Вовочка заявил родителям:
— В школу больше не пойду — читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.
• • •
Каждая власть будет защищать свой народ от своих врагов до последней капли его крови.
• • •
Наше оружие — самое страшное оружие в мире. Никогда не знаешь куда оно полетит и когда оно рванет.
• • •
Что в старости хорошо — так это то, что можно со всеми на «ты».
• • •
— А почему Мишка такой хмурый второй день? Вроде всю неделю, как устроился к нам, был весёлым балагуром, душой компании!
— А ты помнишь, что он не расставался с пластмассовой бутылочкой воды?
— Ну да!
— Так шеф вчера попробовал его минералку...
• • •
Ученик по фамилии Нахрен, никогда не понимал, когда к доске, когда из класса.
• • •
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
• • •
Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
— Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...
• • •
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем.
Если же решения нет — то волноваться тем более бессмысленно.
В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.
• • •
Установленный в машину «Ока» сабвуфер разорвал её на части.
• • •
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Вы скажете, простое совпадение? Я так не думаю...
• • •
Свадебное фото Галкина и Пугачёвой. Подпись: Не пытайтесь повторить самостоятельно!
• • •
Все мы постоянно жонглируем тремя мячиками, которые называются «работа», «семья» и «друзья».
Так вот, работа — упругий резиновый мячик. Если ты его нечаянно уронишь, то он снова подпрыгнет к тебе в руки. А два других мячика — стеклянные. Помни об этом!..
• • •
Нельзя планировать жизнь — тщательно спланированная жизнь перестаёт быть жизнью и превращается в сплошное ожидание.
• • •
Если мужчина, приходящий к вам в дом, не снимает носки даже во время секса, скорее всего, он женат, и вам не слишком доверяет. По его мнению, вы способны коварно похитить один из его интимных предметов туалета, дабы скомпрометировать его в глазах жены.
Если приходящий к вам мужчина смело снимает свои носки, а также может засунуть их в самое неподходящее место, а затем просит вас поискать их вместе с ним, значит, он верит вам, как самому себе.
А уж если мужчина попросит заштопать ему носки — это равноценно предложению вам руки и сердца.
• • •
— Ты куда?
— Пойду по бутикам прогуляюсь.
— Что-нибудь купить?
— Нет! Подразнить продавцов надеждой!
• • •
— Откуда в людях жадность? Вот куплю бутылку водки, вроде думаю, что 100 граммов выпью и всё, а пока до дна не дойду — не успокоюсь...
— Я тоже такой. Три беляша взял, думаю, что один съем и всё, а все три сожрал...
— Вам проще мужики, я пятый раз женюсь...
• • •
Группа ученых-физиков опытным путем установила, что скорость света на этом свете выше, чем на том.
• • •
В Швейцарии официальными языками являются немецкий, французский, итальянский, а весь внутренний документооборот на — иврите.
• • •
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
• • •
Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.
• • •
Российская армия — вечный двигатель высшего образования.
• • •
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
• • •
Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.
• • •
Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, лучше напоминать женщинам-алкоголичкам, чтобы они не трахались.
• • •
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
• • •
Глаза боятся, а руки лезут.
• • •
Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда задерживается допоздна.
• • •
Встать в 7 утра на работу — мучения, боль и слёзы...
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых — да не вопрос!..
• • •
Мужчины — сотрудники «Газпрома» не ходят в кафе и рестораны вокруг своего центрального офиса — трудно найти пустой столик, слишком много незамужних девиц!
• • •
В супермаркете:
— Вот, хотелось шикануть: попробовать элитного сыра под элитное вино. Но, почему-то, вино пахнет как сыр, а сыр — как вино! Разницы для носа, конечно, никакой, но, наверное, это опасно для желудка?
— Ничего опасного! Просто в цеху у элитных производителей ароматизаторы перепутали... Сложно, знаете ли, гастарбайтеру эту разницу в первую рабочую неделю объяснить...
• • •
В продажу поступила первая партия детских подгузников «Суворов».
Не посрамите Отечество!