— Висок косой будем делать?
— Ой, а давайте лучше машинкой?
• • •
Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах...
Мне кажется, мы даже знаем какие именно три буквы там были...
• • •
Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...
• • •
Доверие — как бумага: один раз помнёшь — идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай.
• • •
Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захотелось отлить — сразу такое движение пошло...
• • •
Родители — это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.
• • •
— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.
• • •
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
• • •
Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.
• • •
— Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
— Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница.
• • •
На Интернет-форуме:
— Не буду с тобой спорить — ты печатаешь быстрее.
• • •
За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.
• • •
Дочь сообщает отцу:
— Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
— И как же это произошло?
— Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
— Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.
• • •
Наутро после первой брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляешь, у моего Димы на члене бородавка — такой кайф!
— А где, доченька, снизу или сверху?
— Сверху.
— Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам...
Отец, читая газету:
— Вам, блядям, волю дай, так вы из хуя кукурузный початок сделаете!..
• • •
Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!
• • •
— Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
— Спать до обеда?
— Да.
• • •
Чем хороши столовские котлеты — мясо в зубах не застревает.
• • •
Мало кто знал Анастасию Волочкову, когда она была в пачке.
• • •
Инфантильность — это обыкновенная глупость, прикрытая детской непосредственностью.
• • •
Политическая шизофрения: из партии «Яблоко» исключить тех, кто сидит на Android'е.
• • •
Даёшь отдельную Олимпиаду для натуралов-гетеросексуалов!
• • •
Как приучить женщину к футболу? Очень просто. Скажи, что полюбишь её столько раз, сколько голов забьёт сегодня наша команда. И она будет, не отвлекаясь, очень внимательно смотреть всю игру до конца и отчаянно болеть за свою команду.
• • •
За полчаса прогулки атеист Сидоров прошёл мимо пяти церквей — так сильно свои чувства он ещё не оскорблял.
• • •
— Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет прямо на глазах: проблем на работе всё больше, а денег при этом платят всё меньше...
— Так ты ему намекни на это.
— Как ты думаешь, фразу «Виктор Васильевич, ебал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату» можно считать намёком?
— Думаю, да.
— Тогда я уже намекал.
• • •
Фитнес-центр «Тарас Бульба» — мы боремся с ляхами!
• • •
— Все-то ты в трудах, моя пчелка.
— Жри, мой трутень, жри.
• • •
Женский таз радует глаз.
• • •
У главы администрации села Гадюкино нет ни дорог, ни газа, ни электричества, одним словом, никаких проблем!
• • •
Эта блондинка была настолько блондинкой, что не смогла пройти даже тест на беременность.
• • •
Отмены виз в Европу особенно ждут в Средней Азии.
• • •
В момент отрыва от рампы очко десантника способно сжаться до размера атома, создав точку сингулярности, а также перекусить железный лом до зеркального среза. Но даже это усилие не гарантирует сохранения его герметичности.
• • •
Более 90% русских считают, что 50% американцев считают, что у каждой русской семьи есть ручной медведь.
• • •
— Дорогая, мы можем спать спокойно! Кровать у соседки больше не скрипит!
— Ты?! Да ты кобель! Да ты... Да я не знаю, как тебя после этого назвать! Собирай вещи и вали к ней!
Мужик спокойно собирает вещи, одевается. Она:
— Вот так уйдёшь, козёл?! Совести у тебя нет, тварь! Как это произошло?!
— Подъехал фургон, припарковался, вышли грузчики и занесли к ней новую кровать...
• • •
В интернете каждый день важные новости. Можно год не читать, ничего не изменится.
Начальник рассылает важные указания. Каждый раз одинаковые.
Жена хотела обсудить важный вопрос. К вечеру забыла, какой.
Зато попробуй за этими важными делами не купить туалетной бумаги...
• • •
В договорных матчах всегда побеждает жадность.
• • •
Путина спрашивают:
— Что будет, если из России вдруг исчезнет вы и коррупция?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет коррупция, значит, где-то она появится. Вот там, где появятся коррупция и я, там и будет Россия...
• • •
— Эх, хорошо утром спросонок с хрустом потянуться и потом резко расслабить все члены организма!
— А почему все? Надо один оставить!
— Зачем?
— Для гордости!
• • •
Одесса. Привоз.
— Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние.
— А какие же они по-вашему?
— Какие угодно, но только не домашние!
— Я извиняюсь, гражданочка! Вам что, Украина таки уже не дом родной?!
• • •
Насмотревшись рекламы, мы продали свою квартиру в этом доме всего за три дня! Деньги на радостях пропили и теперь бомжуем.