Top.Mail.Ru

Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 26 сентября 2013 года

— Висок косой будем делать?
— Ой, а давайте лучше машинкой?

• • •

Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах...
Мне кажется, мы даже знаем какие именно три буквы там были...

• • •

Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...

• • •

Доверие — как бумага: один раз помнёшь — идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай.

• • •

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захотелось отлить — сразу такое движение пошло...

• • •

Родители — это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

• • •

— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.

• • •

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

• • •

Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

• • •

— Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
— Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница.

• • •

На Интернет-форуме:
— Не буду с тобой спорить — ты печатаешь быстрее.

• • •

За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.

• • •

Дочь сообщает отцу:
— Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
— И как же это произошло?
— Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
— Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

• • •

Наутро после первой брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляешь, у моего Димы на члене бородавка — такой кайф!
— А где, доченька, снизу или сверху?
— Сверху.
— Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам...
Отец, читая газету:
— Вам, блядям, волю дай, так вы из хуя кукурузный початок сделаете!..

• • •

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

• • •

— Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
— Спать до обеда?
— Да.

• • •

Чем хороши столовские котлеты — мясо в зубах не застревает.

• • •

Мало кто знал Анастасию Волочкову, когда она была в пачке.

• • •

Инфантильность — это обыкновенная глупость, прикрытая детской непосредственностью.

• • •

Политическая шизофрения: из партии «Яблоко» исключить тех, кто сидит на Android'е.

• • •

Даёшь отдельную Олимпиаду для натуралов-гетеросексуалов!

• • •

Как приучить женщину к футболу? Очень просто. Скажи, что полюбишь её столько раз, сколько голов забьёт сегодня наша команда. И она будет, не отвлекаясь, очень внимательно смотреть всю игру до конца и отчаянно болеть за свою команду.

• • •

За полчаса прогулки атеист Сидоров прошёл мимо пяти церквей — так сильно свои чувства он ещё не оскорблял.

• • •

— Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет прямо на глазах: проблем на работе всё больше, а денег при этом платят всё меньше...
— Так ты ему намекни на это.
— Как ты думаешь, фразу «Виктор Васильевич, ебал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату» можно считать намёком?
— Думаю, да.
— Тогда я уже намекал.

• • •

Фитнес-центр «Тарас Бульба» — мы боремся с ляхами!

• • •

— Все-то ты в трудах, моя пчелка.
— Жри, мой трутень, жри.

• • •

Женский таз радует глаз.

• • •

У главы администрации села Гадюкино нет ни дорог, ни газа, ни электричества, одним словом, никаких проблем!

• • •

Эта блондинка была настолько блондинкой, что не смогла пройти даже тест на беременность.

• • •

Отмены виз в Европу особенно ждут в Средней Азии.

• • •

В момент отрыва от рампы очко десантника способно сжаться до размера атома, создав точку сингулярности, а также перекусить железный лом до зеркального среза. Но даже это усилие не гарантирует сохранения его герметичности.

• • •

Более 90% русских считают, что 50% американцев считают, что у каждой русской семьи есть ручной медведь.

• • •

— Дорогая, мы можем спать спокойно! Кровать у соседки больше не скрипит!
— Ты?! Да ты кобель! Да ты... Да я не знаю, как тебя после этого назвать! Собирай вещи и вали к ней!
Мужик спокойно собирает вещи, одевается. Она:
— Вот так уйдёшь, козёл?! Совести у тебя нет, тварь! Как это произошло?!
— Подъехал фургон, припарковался, вышли грузчики и занесли к ней новую кровать...

• • •

В интернете каждый день важные новости. Можно год не читать, ничего не изменится.
Начальник рассылает важные указания. Каждый раз одинаковые.
Жена хотела обсудить важный вопрос. К вечеру забыла, какой.
Зато попробуй за этими важными делами не купить туалетной бумаги...

• • •

В договорных матчах всегда побеждает жадность.

• • •

Путина спрашивают:
— Что будет, если из России вдруг исчезнет вы и коррупция?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет коррупция, значит, где-то она появится. Вот там, где появятся коррупция и я, там и будет Россия...

• • •

— Эх, хорошо утром спросонок с хрустом потянуться и потом резко расслабить все члены организма!
— А почему все? Надо один оставить!
— Зачем?
— Для гордости!

• • •

Одесса. Привоз.
— Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние.
— А какие же они по-вашему?
— Какие угодно, но только не домашние!
— Я извиняюсь, гражданочка! Вам что, Украина таки уже не дом родной?!

• • •

Насмотревшись рекламы, мы продали свою квартиру в этом доме всего за три дня! Деньги на радостях пропили и теперь бомжуем.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.