Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!
• • •
Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.
• • •
— Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
— Мне восемнадцать лет...
• • •
Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.
• • •
Поймал на похоронах венок.
• • •
Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё — устала!
• • •
На первом курсе математического факультета студенты в туалете меряются длиной числа ПИ после запятой, которое они знают наизусть.
• • •
— Сын, как у тебя в школе с девочками?
— Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
— Сложно, сынок, это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все — от тебя.
• • •
Надпись на двери кабинета Собянина: Собянил, собяню и буду собянить.
• • •
Стеснительная девушка:
— Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...
• • •
Счастливая жизнь и здоровье мужчины иногда зависит от его умения трансформировать болтовню своей женщины в звуки природы и навыка медитации на их фоне.
• • •
Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от «обманутого» ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
— У тебя никаких накладок в Германии не было?
— Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.
• • •
Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку...
• • •
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
• • •
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
• • •
Фирма «Изотоп Урана». «Изотоп Урана». Спешите, мы распадаемся!
• • •
В чем схожесть позиций руководителей США и России?
В настойчивости и торопливости претворения одинаковых планов. У США по отношению к Сирии, а у России – по отношению к РАН.
• • •
Политкорректный олимпийский чемпион 2014 — одноногий одноглазый лысый (бывший рыжий) левша нудист вегетарианец карлик-бисексуал.
• • •
2023. Госдума.
— Палата рассмотрела проект Закона в 14-м чтении, отправила на доработку, чтобы он был как огурчик, был подготовлен к последнему, 38-му, чтению...
— Да! Как вдумчиво работают нонешние депутаты! Предже было только три чтения!
— Это просто потому, что в ваше время они наскоро приняли ряд законов о науке и образовании во втором чтении и теперь, читая по-слогам, дай Бог, к 32-му чтению если едва успевают первую главу прочесть...
• • •
Скопировал имя порно-звезды, щёлкнул правой кнопкой мыши по омнибоксу браузера, выбрал пункт «Вставить и найти» и понял, что в данном случае было бы уместнее «Найти и вставить».
• • •
— Господи, что у вас там на Дальнем Востоке происходит?
— Да-а-а... название города поменялось: Комсомольск-в-Амуре.
• • •
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
• • •
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.
• • •
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
— Блин, забыла мужу сигарет купить!
• • •
Говорят, что мужчина — это голова, а женщина — это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?
• • •
Ни что не вечно в мирном договоре...
• • •
На сигаретных пачках пишут «Вызывает рак лёгких», на водочных бутылках — «Вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут «Конец нервной системе»?