Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 27 сентября 2013 года

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от «обманутого» ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
— У тебя никаких накладок в Германии не было?
— Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.

• • •

— Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
— Мне восемнадцать лет...

• • •

Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё — устала!

• • •

Стеснительная девушка:
— Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...

• • •

Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку...

• • •

Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.

• • •

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

• • •

Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.

• • •

Говорят, что мужчина — это голова, а женщина — это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

• • •

Поймал на похоронах венок.

• • •

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

• • •

Надпись на двери кабинета Собянина: Собянил, собяню и буду собянить.

• • •

Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

• • •

Фирма «Изотоп Урана». «Изотоп Урана». Спешите, мы распадаемся!

• • •

2023. Госдума.
— Палата рассмотрела проект Закона в 14-м чтении, отправила на доработку, чтобы он был как огурчик, был подготовлен к последнему, 38-му, чтению...
— Да! Как вдумчиво работают нонешние депутаты! Предже было только три чтения!
— Это просто потому, что в ваше время они наскоро приняли ряд законов о науке и образовании во втором чтении и теперь, читая по-слогам, дай Бог, к 32-му чтению если едва успевают первую главу прочесть...

• • •

В чем схожесть позиций руководителей США и России?
В настойчивости и торопливости претворения одинаковых планов. У США по отношению к Сирии, а у России – по отношению к РАН.

• • •

Скопировал имя порно-звезды, щёлкнул правой кнопкой мыши по омнибоксу браузера, выбрал пункт «Вставить и найти» и понял, что в данном случае было бы уместнее «Найти и вставить».

• • •

Политкорректный олимпийский чемпион 2014 — одноногий одноглазый лысый (бывший рыжий) левша нудист вегетарианец карлик-бисексуал.

• • •

Ни что не вечно в мирном договоре...

• • •

На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
— Блин, забыла мужу сигарет купить!

• • •

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

• • •

На сигаретных пачках пишут «Вызывает рак лёгких», на водочных бутылках — «Вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут «Конец нервной системе»?

• • •

— Господи, что у вас там на Дальнем Востоке происходит?
— Да-а-а... название города поменялось: Комсомольск-в-Амуре.

• • •

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

• • •

На первом курсе математического факультета студенты в туалете меряются длиной числа ПИ после запятой, которое они знают наизусть.

• • •

— Сын, как у тебя в школе с девочками?
— Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
— Сложно, сынок, это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все — от тебя.

• • •

Счастливая жизнь и здоровье мужчины иногда зависит от его умения трансформировать болтовню своей женщины в звуки природы и навыка медитации на их фоне.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.