Сексом надо заниматься только в одном единственном случае — когда он представился.
• • •
— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
• • •
— Что легче: уговорить женщину или бутылку?
— Одно другому не мешает.
• • •
Каждый день депутат выходя из супермаркета на площадь достает батон и обещает покормить голубей.
• • •
Страна становится цивилизованной не тогда, когда начинает жить по закону, а не «по понятиям», а когда доброе слово начинает работать и без пистолета.
• • •
Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!
• • •
А вы знаете, почему лучшие подруги редко ссорятся? Да потому что попробуй с ней поругаться, так эта сука все твои откровенные секреты всем распиздит!
• • •
Бренд бижутерии для готов «Аццкие цацки».
• • •
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
• • •
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
• • •
Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек — это хобби или такая профессия там есть?
• • •
Если красивая женщина не права — она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права — ещё и дура ко всему...
• • •
В связи с появлением Новой Москвы, ранее существовавшую территорию столицы решено переименовать в Старые Васюки.
• • •
Супружеская пара разгадывает кроссворд:
— Самая распространенная среда обитания на земле из 4 букв?
— Вода.
— А я думал — жопа.
• • •
Храните деньги в сберегательных долларах.
• • •
Отечественные грузчики заметили, что пианино звучат совсем по-другому на верхних этажах дома без лифта, чем на нижних.
• • •
Новая русская народная поговорка: Дипутаты лоббировали, лоббиртвали да не вылоббировали.
• • •
В русских анекдотах о украинцах украинцы выглядят скупыми и тупыми. Но истины ради надо сказать, что в украинских анекдотах о русских, русские по большлей части мертвые.
• • •
Жена мужу:
— Вчера ночью мне приснилось, что я занимаюсь сексом одновременно с Остапом Бендером, домовёнком Кузей и какой-то незнакомой бабой по имени Хламидия Кондратьевна. Если ты, гад, и сегодня мне заявишь, что устал на работе, — тебе пиздец.
• • •
— Ну-ка, дай дневник! Та-а-ак, пять — по математике, пять — по русскому, пять — по географии... За неделю пятнадцать двоек по трём предметам, идиот!