Каналу «Культура» никогда не стать охуительным...
• • •
На уроке русской литературы в школе учительница спрашивает:
— Вовочка, почему главного героя повести Н. Лескова звали Левша?
— Потому, что он часто ходил налево, Марья Ивановна.
• • •
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
• • •
Главное разочарование от полётов в Тамбов — в аэропорту не продаются магнитики с волком.
• • •
По абсолютно недостоверным слухам о Казимире Малевиче — основоположнике одного из направлений в абстрактном искусстве и автора «Черного квадрата» — Малевич это не фамилия, а прозвище.
• • •
— Фамилия, имя, отчество?
— Мамедов Абрам Иванович.
— Национальность?
— Бурят.
— Вероисповедание?
— Католик.
— И что вы хотите?
— Хочу стать женщиной!
— Слушайте, вам уже сорок семь лет.
— И что?
— Долго ищите себя...
• • •
Репетиторство в школах стало законным.
На детей состоятельных родителей посыпались двойки.
• • •
Если бы не развод, так бы с ней всю жизнь и жили душа в душу...
• • •
Такое ощущение, что российское Правительство только сидит и думает, какими бы ещё дополнительными штрафами осчастливить население.
• • •
Сначала банки жалуются, что никто не хочет брать кредиты, а потом — что никто не хочет эти кредиты отдавать.
• • •
Из-за варварской добычи из под земли полезных ископаемых ад вытесняется на поверхность.
• • •
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
— Что только беременным в голову не придёт...
• • •
Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко... далекие — близко... а недалекие — сплошь и рядом.
• • •
Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что почти невозможно.
• • •
— Алло, это – пункт проката?
— Да.
— Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
— Какую выбираете машину: «Бентли» или «Майбах»?
— Автозак.
• • •
Наука — великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами.
• • •
Хуже толпы только толпа с зонтиками.
• • •
Я себя-то не люблю — с чего бы мне любить людей?
• • •
— Почему ты никак не выберешься к врачу?
— Не хватает силы боли!
• • •
Коварный Дмитрий Анатольевич предложил существенно повысить госпошлину за расторжение брака. Ну, что не сделаешь, чтобы досадить «любимому» начальнику! Повезло Владимиру Владимировичу, что он успел развестись с женой...
• • •
Микроб под ободком унитаза не считает девушек такими уж чудесными созданиями.
• • •
Реформы в нашем государстве выглядят так, как сварить фарш и тесто , а потом пытаются слепить пельмени.
• • •
Когда моя жена решила самостоятельно искать запчасть для своей машины, она была совершенно уверена, что обозначить ее каталожное наименование достаточно фразой «такая квадратная коробочка для Хонды».
• • •
Ограбили ювелирный магазин. Полиция не смогла вовремя прибыть на место, так как вся улица была заставлена автомобилями. Опер допрашивает одного из владельцев авто:
— Что вы тут делали?
— Мне сказали, что нужно приехать сюда, встать и ждать собеседования...
— Кто сказал?!
— По объявлению «Требуются молодые люди. Смена 1000 рублей».
• • •
Изведи в России дураков, и кто будет строить хоть такие дороги?
• • •
Основная цель рыночных преобразований выполнена. Экономика поставлена на самотек. Деньги текут в нужные карманы.
• • •
— Дорогой, как ты думаешь из меня в жизни что-нибудь получится?
— Дорогая из тебя может получится, только дюжина красивых змеиных ремней.
• • •
И создал Бог в первый день Гугл. Пять дней гуглил и на седьмой создал всё остальное.