Top.Mail.Ru

Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 10 октября 2013 года

Мечты — это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.

• • •

— Вовочка, ты почему не учишь историю?
— А что ее учить, если история никого ничему не учит.

• • •

Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, не мужиков — крути хулахуп!

• • •

Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.

• • •

2030 год. Гей-диктатура окончательно победила во всем мире. По Одессе идут двое, в колготках, с радужными флагами.
— Шоб я сдох, Фима! Жопа то как болит!
— Таки, надо терпеть, Мойша, а то скажуть, шо ты не любишь демократию...

• • •

— Скажи, пожалуйста, какая разница между бесплатным и дармовым?
— Судя по вопросу, моё образование было бесплатным, а твоё — дармовым.

• • •

Как найти ещё не закрытые торренты с новыми фильмами? Легко! Посмотрите новостные ленты с решениями судов о блокировке сайтов, но торопитесь у вас есть 3 дня.

• • •

— Ну всё! Комиссия приняла мой новый гараж!
— Серьёзная проверка была?
— Ещё какая! Тёща!

• • •

— Владимир Владимирович, что за безобразие? Почему в Думу попадают всякие спортсмены, токари, актриски сериалов и прочие, и начинают, ни много ни мало, печь законы для всей страны. Они же, извините, читают-то с большим трудом даже не юридические тексты...
— Как так читают с трудом? Вот-те на! Меня же помощники уверяли, что они вообще читать не умеют!

• • •

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан. врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как наносящих вред здоровью россиян.

• • •

Ну ладно, от построения коммунизма отказались, но бабье лето чем мешало?!

• • •

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
— Бабушка, а что такое «вечерний туалет»?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
— И они вместе идут какать?

• • •

Получил поздравление с пожеланиями всего самого хорошего, теплого, светлого! За хорошее, конечно спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами — я люблю темное и холодное.

• • •

Олимпийская эстафета прибыла в Россию, чтобы огнём пронестись по карманам россиян.

• • •

В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
— Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
— Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
— Да, Вовочка, Дарвин отдыхает...

• • •

— Факел потух про забеге в Кремль! Его запалил заново охранник от зажигалки! Теперь это огонь ФСО! Капец!
— ФСО: Факел Сочинской Олимпиады!

• • •

Копишь-копишь себе на Lamborghini и iPhone, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке.

• • •

В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.

• • •

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

• • •

— Ты дурак или прикидываешься?
— Cам ты прикидываешься!

• • •

В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

• • •

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

• • •

Вот бы сняли «Пилу-8» в «Доме-2». Это был бы фильм-легенда!

• • •

Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: «Завис на суке, снимите!». Тысячи френдов откликнулись: «Перегрузись», «Забань суку», «Смени девайс»... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.

• • •

В столовой:
— А суп у вас есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа!?
— Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.

• • •

А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят?

• • •

— Слышь, Пятровна, раньше детям говорили, что их находять в капусте...
— А вот теперь, падруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!

• • •

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.

• • •

Отдых безделью не помеха.

• • •

У семейной пары геев подрос усыновлённый мальчик.
— Ты знаешь, наш сын решил вступить в брак.
— Класс! А кто избранник?
— Он хочет связать свою жизнь с девушкой!
— Ужас! Так наплевать в душу родителям.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.