Мечты — это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.
• • •
— Вовочка, ты почему не учишь историю?
— А что ее учить, если история никого ничему не учит.
• • •
Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, не мужиков — крути хулахуп!
• • •
Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.
• • •
2030 год. Гей-диктатура окончательно победила во всем мире. По Одессе идут двое, в колготках, с радужными флагами.
— Шоб я сдох, Фима! Жопа то как болит!
— Таки, надо терпеть, Мойша, а то скажуть, шо ты не любишь демократию...
• • •
— Скажи, пожалуйста, какая разница между бесплатным и дармовым?
— Судя по вопросу, моё образование было бесплатным, а твоё — дармовым.
• • •
Как найти ещё не закрытые торренты с новыми фильмами? Легко! Посмотрите новостные ленты с решениями судов о блокировке сайтов, но торопитесь у вас есть 3 дня.
• • •
— Ну всё! Комиссия приняла мой новый гараж!
— Серьёзная проверка была?
— Ещё какая! Тёща!
• • •
— Владимир Владимирович, что за безобразие? Почему в Думу попадают всякие спортсмены, токари, актриски сериалов и прочие, и начинают, ни много ни мало, печь законы для всей страны. Они же, извините, читают-то с большим трудом даже не юридические тексты...
— Как так читают с трудом? Вот-те на! Меня же помощники уверяли, что они вообще читать не умеют!
• • •
После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан. врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как наносящих вред здоровью россиян.
• • •
Ну ладно, от построения коммунизма отказались, но бабье лето чем мешало?!
• • •
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
— Бабушка, а что такое «вечерний туалет»?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
— И они вместе идут какать?
• • •
Получил поздравление с пожеланиями всего самого хорошего, теплого, светлого! За хорошее, конечно спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами — я люблю темное и холодное.
• • •
Олимпийская эстафета прибыла в Россию, чтобы огнём пронестись по карманам россиян.
• • •
В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
— Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
— Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
— Да, Вовочка, Дарвин отдыхает...
• • •
— Факел потух про забеге в Кремль! Его запалил заново охранник от зажигалки! Теперь это огонь ФСО! Капец!
— ФСО: Факел Сочинской Олимпиады!
• • •
Копишь-копишь себе на Lamborghini и iPhone, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке.
• • •
В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.
• • •
Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!
• • •
— Ты дурак или прикидываешься?
— Cам ты прикидываешься!
• • •
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
• • •
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
• • •
Вот бы сняли «Пилу-8» в «Доме-2». Это был бы фильм-легенда!
• • •
Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: «Завис на суке, снимите!». Тысячи френдов откликнулись: «Перегрузись», «Забань суку», «Смени девайс»... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.
• • •
В столовой:
— А суп у вас есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа!?
— Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.
• • •
А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят?
• • •
— Слышь, Пятровна, раньше детям говорили, что их находять в капусте...
— А вот теперь, падруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!
• • •
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.
• • •
Отдых безделью не помеха.
• • •
У семейной пары геев подрос усыновлённый мальчик.
— Ты знаешь, наш сын решил вступить в брак.
— Класс! А кто избранник?
— Он хочет связать свою жизнь с девушкой!
— Ужас! Так наплевать в душу родителям.