Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы. Аптекарша удивляется:
— Дедуля, да зачем вам?
Дед в ответ:
— Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
— Так ваши бабульки уже не беременеют...
— Галкин тоже так думал...
• • •
— Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
— Нет, я брал ипотеку.
• • •
Три часа ночи. Путин звонит юмористу Задорнову:
— Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу.
• • •
Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.
• • •
В секцию альпинизма сорванцов не берут.
• • •
Понятие «Опытный пользователь ПК» означает только одно — человек умеет создать проблему сисадмину.
• • •
Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.
• • •
Меня интересует очень важный вопрос: если динозавры в Ухрюпинском динопарке сделаны из пластмассы, пластмасса — из нефти, а нефть — из доисторических ящеров, то пластмассовые динозавры, выходит, настоящие?!
• • •
Только на шестой день отдыха в Турции Рабинович осознал, что он всё ещё находится в дьюти-фри.
• • •
В ответ на отказ шведской полиции задерживать главу фонда Эрмитейдж Кэпитал Уильяма Браудера, Анищенко запретил шведские столы, а дума — шведские семьи. Рассказ А. П. Чехова «Шведская спичка» изъят из продажи.