На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
— Циля, да пошла бы ты на хуй!
Вторая:
— Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!
• • •
Владимир Ленин получил сообщение: Николаю Второму нравится ваша ссылка.
• • •
— И деду своему привет передавай.
— Да он умер давно.
— Ну, значит, попозже передашь.
• • •
Энергоэффективность в России — это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.
• • •
Народная примета:
Если человек с хмурым лицом покупает в хозяйственном магазине эмалированный тазик и цемент, значит кто-то сильно накосячил.
• • •
Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово 'Даль', а в словаре Даля нет слова 'Ожегов'.
• • •
На недельку, до второго, Путин едет в Бирюлево...
• • •
Геннадий Онищенко уже оградил россиян от всего вредного и зарубежного. Но они почему-то упорно продолжают дохнуть, не доживая и до шестидесяти.
• • •
Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас...
• • •
Когда Бирюлёвскую овощебазу попытался проинспектировать мэр Собянин – его просто не впустили на территорию. Дело было так:
— А ты кто такой? Давай, до свидания!
• • •
— Что такое социализм?
— Это когда в магазинах пусто, а в холодильниках густо.
— А капитализм?
— Это когда наоборот.
• • •
Да, недооценили мы Навального! — Сказал Путин Собянину и покатил тачку в другой конец барака.
• • •
Учительница:
— Ребята, сейчас я кому-то из вас задам два вопроса. И если он правильно ответит на первый, то на второй может не отвечать. Итак, Вовочка, сколько волос у лошади?
— У нее 500 588 200 волос.
— А откуда ты знаешь?
— Марь Иванна, а это уже второй вопрос!
• • •
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.
• • •
— Человечество является главной причиной изменения климата.
— Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю, когда, наконец, отопление включат?!
• • •
— Ты на шпагат можешь сесть?
— Я на диету не могу сесть, а ты говоришь — «на шпагат»...
• • •
Как же хорошо, что я вырос и мне не надо вставать в школу в 8 утра! — думал я, вставая на работу в 7 утра.
• • •
Два соседа:
— Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил...
— Вон оно что! А то я гадаю, что это у нас ни одного перфоратора не слышно!
• • •
Счастливый человек — это тот, кто, здороваясь, говорит «Доброе утро» совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.
• • •
Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса», обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С. Шнурова «Пидарас».
• • •
Умер как-то атеист и начал возноситься на небо. Летит себе и радуется, мол всю жизнь твердил, что Бога нет, а все равно попал в рай. Прилетел, сунулся было в райские врата, а там висит огромный замок, а под ним табличка: Бога нет! По вопросам размещения обращайтесь к сатане.
• • •
Москва в опасносте! Фашисты уже у ворот, уже на пороге! Бои идут на подступах, в Бирюлёво. Надо бы уже правительство эвакуировать...
• • •
Судя по Пугачевой и другим знаменитостям, метод непорочного зачатия приобретает все большую популярность...
• • •
Это давно забытое чувство, когда отец ушёл в школу на родительское собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам двойки, и ты сидишь так перед компьютером и думаешь, во что бы ещё напоследок поиграть?
• • •
— Бабушка, а в ваше время как выходили замуж, по любви или по залету?
— По залетной любви, внученька.
• • •
Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз сказала.
• • •
Помнишь ралли «Лондон-Сидней» 1968 года? А «Порше», «Ситроен», «Мерседес», «Лотус», «Вольво» и «Альфа Ромео» помнят. Они тогда проиграли «Москвичу»!
• • •
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
• • •
Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.
• • •
С годами муж и жена становятся очень похожими друг на друга. Он будет такой же дурой, как — она, а она мужественной и продуманной, как — он.
• • •
Я понял, что sex-bomb на русский язык можно перевести как «Трах-бабах»!