Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
• • •
Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!
• • •
Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни — кот.
• • •
— Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
— Почему вы так решили?
— Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся — в браузере уже была реклама туалетной бумаги.
• • •
Жена, прочитав статью об электромобилях мужу:
— Такие машины появятся буквально завтра, но так хочется промчаться на электротяге уже сейчас.
Муж:
— Я тебе организую, — и протягивает карточку.
— Ой! Я так рада, спасибо! А что это?
— Проездной на трамвай.
• • •
Цены в аптеке: зашёл купить таблетки от кашля — увезли с инфарктом.
• • •
И сказал Бог украинцам:
— Я дам вам Кличко.
— А зачем он нам?
— Так он побьёт всех негров и москалей.
— Ахренеть! Так дай нам двух.
• • •
Что сказать женщине.
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
• • •
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
• • •
— Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... — бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.
• • •
Чай — вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину — будет секс, пригласишь подругу — пьянка.
• • •
Звонит телефон, беру трубку, слышу:
— Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...
• • •
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: Мама приползла.
• • •
Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку».
• • •
Песец – это, к сожалению, не только ценный мех...
• • •
Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно!
• • •
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
• • •
Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню...
• • •
Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.
• • •
На Интернет-форуме:
— Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?
• • •
На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал три сорта пельменей.
• • •
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
• • •
Один фермер пришёл в гости к другому:
— Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
— Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
— Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.
• • •
— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу!
— Психологов я уже убивал, не помогает.
• • •
Учительница:
— Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка:
— Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
• • •
Осенняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
• • •
Таможенник девушке:
— Фамилия, имя, отчество?
— Сидорова Ольга Сергеевна.
— Пол?
— А по мне непонятно, да?
— Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.