Top.Mail.Ru

Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 19 октября 2013 года

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

• • •

Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!

• • •

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни — кот.

• • •

— Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
— Почему вы так решили?
— Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся — в браузере уже была реклама туалетной бумаги.

• • •

Жена, прочитав статью об электромобилях мужу:
— Такие машины появятся буквально завтра, но так хочется промчаться на электротяге уже сейчас.
Муж:
— Я тебе организую, — и протягивает карточку.
— Ой! Я так рада, спасибо! А что это?
— Проездной на трамвай.

• • •

Цены в аптеке: зашёл купить таблетки от кашля — увезли с инфарктом.

• • •

И сказал Бог украинцам:
— Я дам вам Кличко.
— А зачем он нам?
— Так он побьёт всех негров и москалей.
— Ахренеть! Так дай нам двух.

• • •

Что сказать женщине.
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

• • •

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

• • •

— Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... — бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

• • •

Чай — вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину — будет секс, пригласишь подругу — пьянка.

• • •

Звонит телефон, беру трубку, слышу:
— Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...

• • •

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: Мама приползла.

• • •

Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку».

• • •

Песец – это, к сожалению, не только ценный мех...

• • •

Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно!

• • •

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

• • •

Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню...

• • •

Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.

• • •

На Интернет-форуме:
— Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?

• • •

На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал три сорта пельменей.

• • •

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

• • •

Один фермер пришёл в гости к другому:
— Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
— Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
— Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

• • •

— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу!
— Психологов я уже убивал, не помогает.

• • •

Учительница:
— Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка:
— Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

• • •

Осенняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

• • •

Таможенник девушке:
— Фамилия, имя, отчество?
— Сидорова Ольга Сергеевна.
— Пол?
— А по мне непонятно, да?
— Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.