Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 октября 2013 года

Новости России 2070 г.
— Министр культуры РФ Кинь Ю Шин высказался с резкой критикой предложения о предоставлении русскому языку статуса государственного.
— Правозащитники выступающие за права секс меньшинств заявили что намерены отстаивать до конца разрешение на проведение парада натуралов в ряде крупных городов РФ.
— Президент РФ Владимир Путин заявил: Не смотря на незначительные волнения обстановка в целом остается стабильной, продолжайте жевать сено.

• • •

— Почему дети вырастают избалованными?
— Потому что не кому отшлёпать бабушку!

• • •

Увидев, в час ночи, каким «красивым» пришел с корпоратива муж, жена лайкнула его пару раз скалкой.

• • •

Мы не воруем с работы — мы приносим трофеи с войны.

• • •

Мужик начал пить минеральную воду из водочной бутылки. Неделю пьёт, две. Тут вызывает его шеф и говорит:
— Извини, это не моё дело, конечно, но объясни зачем ты это делаешь?! Все возмущены!
Мужик:
— Странные вы люди! Когда я пил водку из бутылки «Боржоми», то всем было пофигу!

• • •

Хочу посмотреть реалити-шоу, где депутатов пересаживают в инвалидные коляски, заселяют на третий этаж хрущёвки и заставляют жить лишь на пенсию по инвалидности.

• • •

— Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
— Это что за синдром?
— Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

• • •

Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...

• • •

Напрасно граждане жалуются, что нынешнюю еду по составу не отличить от удобрений. Стабилизаторы и регуляторы кислотности, действительно, могут быть где угодно, а вот консерванты — только в человеческой пище. Растения от консервантов завянут.

• • •

Боги забыли пароль от России.

• • •

— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
— Но она может дать дважды.

• • •

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

• • •

Одна из моих самых сильных черт — это умение делать вид, что я внимательно слушаю человека, который со мной разговаривает.

• • •

Опыт Муму показывает — если у тебя немой хозяин, учись плавать.

• • •

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:
— Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.

• • •

Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами.

• • •

На собеседовании:
— Какие у вас есть недостатки?
— Ну... Меня раздражают некоторые тупые люди!
— Уточните какие?
— Которые спрашивают меня про мои недостатки!

• • •

Я наверное когда умру, то по инерции в 6:00 вылезу из гроба, приму душ и на работу поеду.

• • •

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

• • •

— Сколько сейчас за ночь берет хорошая дорогая проститутка?
— А какая зарплата сейчас у инженера?
— Ну, тысяч 12... 20...
— Вот ты и ответил на свой вопрос!

• • •

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.

• • •

Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив «добро», священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле — других игроков нет, — приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
— Да разве это наказание?
Создатель:
— А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

• • •

Перед смертью все равны — Ельцин, Грачев и Березовский встретились на одной сковородке...

• • •

Мужчина для женщин как руль. Вцепляются крепко, крутят бестолково.

• • •

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

• • •

В основном, у большинства женщин в жизни был выбор — или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.

• • •

Первому каналу надо замутить шоу Футбол со звездами. Не удивлюсь, если они через какое-то время заиграют лучше профессиональных футболистов и — чем черт не шутит — выиграют нам чемпионат мира по футболу 2018-го года.

• • •

Русский человек — это человек большого сердца и большой печени.

• • •

Делать деньги без рекламы может только монетный двор.

• • •

Евреи лучше всех в мире владеют двумя вещами: деньгами и словом.

• • •

Отдел борьбы с обращениями граждан.

• • •

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

• • •

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России — отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

• • •

В слове «наркотики» прячется слово «котики». Это так мило.

• • •

Ссориться с водителем эвакуатора не желательно. Особенно если ваш автомобиль везут в ремонт.

• • •

Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

• • •

Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие.

• • •

В России каждый праздник — День работников торговли.

• • •

Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины — они молчат.

• • •

Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.

• • •

Объявление.
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю — пусть будет сюрприз!

• • •

Один мент рассказывает другому:
— Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!
— И что за книга?
— Она называется «Как решить 50% своих проблем».
— И ты ее купил?
— Да, целых две.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.