Мы не воруем с работы — мы приносим трофеи с войны.
• • •
Делать деньги без рекламы может только монетный двор.
• • •
В России каждый праздник — День работников торговли.
• • •
Одна из моих самых сильных черт — это умение делать вид, что я внимательно слушаю человека, который со мной разговаривает.
• • •
Напрасно граждане жалуются, что нынешнюю еду по составу не отличить от удобрений. Стабилизаторы и регуляторы кислотности, действительно, могут быть где угодно, а вот консерванты — только в человеческой пище. Растения от консервантов завянут.
• • •
Русский человек — это человек большого сердца и большой печени.
• • •
Мужчина для женщин как руль. Вцепляются крепко, крутят бестолково.
• • •
Мужик начал пить минеральную воду из водочной бутылки. Неделю пьёт, две. Тут вызывает его шеф и говорит:
— Извини, это не моё дело, конечно, но объясни зачем ты это делаешь?! Все возмущены!
Мужик:
— Странные вы люди! Когда я пил водку из бутылки «Боржоми», то всем было пофигу!
• • •
Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив «добро», священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле — других игроков нет, — приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
— Да разве это наказание?
Создатель:
— А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?
• • •
С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России — отпечатки кончика носа, а иногда и члена.
• • •
В основном, у большинства женщин в жизни был выбор — или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.
• • •
Объявление.
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю — пусть будет сюрприз!
• • •
Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.
• • •
Боги забыли пароль от России.
• • •
Опыт Муму показывает — если у тебя немой хозяин, учись плавать.
• • •
— Почему дети вырастают избалованными?
— Потому что не кому отшлёпать бабушку!
• • •
Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что не стоит завидовать Анне Семенович, потому что на Сатурне такие груди из-за гравитации путались бы под ногами.
• • •
Новости России 2070 г.
— Министр культуры РФ Кинь Ю Шин высказался с резкой критикой предложения о предоставлении русскому языку статуса государственного.
— Правозащитники выступающие за права секс меньшинств заявили что намерены отстаивать до конца разрешение на проведение парада натуралов в ряде крупных городов РФ.
— Президент РФ Владимир Путин заявил: Не смотря на незначительные волнения обстановка в целом остается стабильной, продолжайте жевать сено.
• • •
Перед смертью все равны — Ельцин, Грачев и Березовский встретились на одной сковородке...
• • •
Евреи лучше всех в мире владеют двумя вещами: деньгами и словом.
• • •
Ссориться с водителем эвакуатора не желательно. Особенно если ваш автомобиль везут в ремонт.
• • •
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
• • •
Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.
• • •
В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:
— Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.
• • •
Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
• • •
Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.
• • •
Я наверное когда умру, то по инерции в 6:00 вылезу из гроба, приму душ и на работу поеду.
• • •
Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...
• • •
Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины — они молчат.
• • •
Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
• • •
— Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
— Это что за синдром?
— Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
• • •
Один мент рассказывает другому:
— Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!
— И что за книга?
— Она называется «Как решить 50% своих проблем».
— И ты ее купил?
— Да, целых две.
• • •
Первому каналу надо замутить шоу Футбол со звездами. Не удивлюсь, если они через какое-то время заиграют лучше профессиональных футболистов и — чем черт не шутит — выиграют нам чемпионат мира по футболу 2018-го года.
• • •
Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие.
• • •
В слове «наркотики» прячется слово «котики». Это так мило.
• • •
Хочу посмотреть реалити-шоу, где депутатов пересаживают в инвалидные коляски, заселяют на третий этаж хрущёвки и заставляют жить лишь на пенсию по инвалидности.
• • •
— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
• • •
Отдел борьбы с обращениями граждан.
• • •
— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
— Но она может дать дважды.
• • •
— Сколько сейчас за ночь берет хорошая дорогая проститутка?
— А какая зарплата сейчас у инженера?
— Ну, тысяч 12... 20...
— Вот ты и ответил на свой вопрос!
• • •
На собеседовании:
— Какие у вас есть недостатки?
— Ну... Меня раздражают некоторые тупые люди!
— Уточните какие?
— Которые спрашивают меня про мои недостатки!
• • •
Увидев, в час ночи, каким «красивым» пришел с корпоратива муж, жена лайкнула его пару раз скалкой.