Анекдоты за 29 октября 2013 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Совет женщинам. Будь женщиной, в которой нуждается мужчина.
А не женщиной, которая нуждается в мужчине!

• • •

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Я уже без труселей.
— Ладно — отвечает жена — завтра постираю.

• • •

— Люся, я ужас, летящий на крыльях ночи!
— Сёма, ты мудак, прыгающий по квартире в простыне!

• • •

— Судью предоставляют бесплатно, адвокату надо заплатить.
— А нельзя ли наоборот?

• • •

Ветер, в очередной раз задувший олимпийский факел, был обвинён в саботаже Олимпиады и запрещён на территории России.

• • •

Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не всё у него маленькое и плюгавенькое...

• • •

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка «Вдруг похудею».

• • •

Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой причёски.

• • •

— Сара, и таки не смей мне возражать!
— Фима, я не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!..

• • •

— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Увы, охотой нам не прокормиться.

• • •

Госдума решила перенести свой офис прямо в Майями — слишком далеко до Москвы добираться каждый день большинству депутатов.

• • •

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

• • •

Барак Обама в личном телефонном разговоре заверил Ангелу Меркель, что спецслужбы США ее звонки не перехватывали. Президент США был так убедителен и искренен, что уже через полчаса ролик «Обама звонит Меркель, Ржач, слушать до конца» собрал на американском YouTube свой первый миллион лайков.

• • •

По случаю ухода Геннадия Онищенко со своего поста прибалтийские шпроты устроили внеплановый праздничный нерест.

• • •

Емельяненко-старший:
— Я бы отпиздил Кличко!
Емельянeнко-младший:
— Я бы тоже отпиздил Кличко!
Валуев:
— И я бы отпиздил Кличко!
Поветкин:
— А давaйте вместе его отпиздим!

• • •

Хоть работа не волк – в лес не убежит, но загрызть насмерть может.

• • •

Во все времена в России самая востребованная профессия – это профессия стрелочника.

• • •

— Что бы вы хотели поменять в жизни?
— Печень.

• • •

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт...

• • •

Мы все — как карандаши: каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперёд.

• • •

Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху.

• • •

Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
— Вы знак «60» видели?
— Видел...
— Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

• • •

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

• • •

Иран продемонстрировал очередную порцию разработанных им оригинальных вооружений. Среди них – летающий имам нового поколения, способный проклинать одновременно более 100000 неверных на расстоянии более 5000 км.

• • •

После смерти плохие лимоны попадают в лимонАД...

• • •

Тест на шизофрению.
— Вы берёте кредиты?
— Да.
— Спасибо, тест окончен.

• • •

Последние социологические исследования показали, что если бы вернулась эпоха жертвоприношений, то наши граждане готовы принести в жертву 95% политиков и 90% чиновников, что говорит о том, что у тех еще есть шанс.

• • •

Энергетическая сверхдержава — это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток.

• • •

Учитывая опыт Валуева по избиению пенсинера, можно предположить, что и Емельяненко мы увидим в ближайшее время госдумающим.

• • •

Вот это времена наступили – у дочи iPhone, у сына iPod, у мамы iPad, зато у папы ахрениительный кредит...