— А если у нас вдруг, раз, и цены перестанут расти. Что тогда?
— Зарплаты начнут снижаться.
• • •
Занимательная астрономия. Площадь Плутона равна площади России и обладает такой же инфраструктурой.
• • •
— Врачам надо зарплаты повышать.
— Почему?
— В сообщениях «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.
• • •
Настоящие друзья США сами присылают записи всех своих разговоров в ЦРУ.
• • •
— Вы кто?
— Мы четыре всадника Апокалипсиса «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А с вами что ещё за хуйло?
— А... этот. Это стажер — «Доброе Утро».
• • •
В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.
• • •
— Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!..
— Ух ты! А как его зовут?
— Сидоров Степан.
— Это не с пятого ли дома?
— С пятого.
— Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...
• • •
Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире! А то мы бабье лето не перезимуем.
• • •
Сидит улитка на черепахе, высовывается из своего домика, расправляет усики, смотрит по сторонам и взволнованно говорит:
— Нихуя себе несёмся!
• • •
Купи унитаз — книга в подарок!
• • •
Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.
• • •
Переполненный троллейбус. На средней площадке давка и ругань.
Раздаётся громкий вопль:
— Да выкиньте эту падлу нахер отсюда!
— Граждане пассажиры! Я не падла, я контролёр!..
• • •
По распоряжению Гундяева отложен очередной запуск Протона, так как не пришла цистерна со святой водой.
• • •
— Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..