— Когда наступит чёрный день Интернета?
— В тот день, когда откроют пункты приёма оптоволокна.
• • •
У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.
• • •
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
• • •
— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.
• • •
Жена меняет бельё на супружеской кровати.
В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
— Мама, ты что делаешь?
— Не видишь, что ли? Постель меняю.
В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
— Обоссались, что ли?
• • •
Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает — дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.
• • •
Почему слово «хуй» в Ворде красным подчеркивается? Я ведь его без ошибок написал.
• • •
О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж — на второй день после свадьбы.
• • •
Влияние времени на язык: Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.
• • •
В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.
• • •
Супружеская пара – на приеме у психотерапевта.
Врач:
— Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов...
Муж:
— Слышишь – секс!
Жена:
— Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!
• • •
Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет: Достал ты меня уже, козел!
• • •
В ее случае, когда работают оба ее полушария, то они просто трутся друг о друга в джинсах.
• • •
Призывник трепещи! Министерство обороны разрабатывает специальные ортопедические кирзовые сапоги для солдат с плоскостопием!
• • •
Мой брат — нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко.
Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит её пока не уедет.
• • •
— Это у вас что?
— Бенгальские огни.
— А это?
— Шутихи. А вот — хлопушки, салюты!
— А это что за 12-метровая петарда?
— Тополь-М.
— И как работает?
— Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись: Вам — пиздец!
• • •
Президент подписал закон о реформе Академии наук.
Самый короткий комментарий на событие:
— кРАНты!
• • •
Ты по-настоящему одинок, если к тебе обращаются «братан» только гопники, ты говоришь «здравствуйте, бабушка» только соседке, сидящей на скамейке у подъезда, просишь «помогите, сестра» только у работницы поликлиники, кричишь «успокойтесь, дети» только из окна соседским сорванцам, а «дорогая» говоришь только картошке на базаре.
• • •
Пока существует сборная России по футболу в нынешнем виде, руководство страны может спать спокойно. Есть то, что ненавидят больше.
• • •
У нас на работе есть 5 правил:
1) На работу надо придти пораньше, чтобы сделать все основные дела на день.
2) Обед ровно час, и он должен быть в нерабочее время.
3) Трубка телефона должна быть раскалена от звонков клиентам, так чтобы у Вас не оставалось время сходить в туалет.
4) Не успел сделать сегодня — перенеси на вечер.
5) Вас здесь никто не заставляет работать, ушел раньше вычтут из З/П.
• • •
Объявление.
Меняю деньги на что-нибудь более ценное. Идеалы, принципы и честь просьба не предлагать.
• • •
Лето — это такое время, когда люди в трусаx xодят по улице.
Зима — это время, когда люди в трусаx xодят по квартире.
Бабье лето — это когда в трусаx xодят только в сауне.
• • •
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.
• • •
С психиатром трудно спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.
• • •
Дорога в России — это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!
• • •
Лучший способ сохранить деньги — никому не говорить, что они у тебя есть.
• • •
Захотел, как Путин, поймать щуку. Поехал на то же озеро. Поймал пудового леща от рыбинспектора.
• • •
Записка: Вышла замуж, скоро вернусь.
• • •
Чем больше девушка вам прощает, тем решительнее и неожиданнее она уйдёт.
• • •
Вот, получит шахид в раю 70 девственниц. Вот, лишит он их постепенно девственности... А дальше то что? Постоянно заниматься сексом с 70-тью женами? И это — целую вечность! Похоже, это не награда, а наказание...
• • •
— Скоро День всех влюблённых. Ты что-нибудь придумал?
— Решил устроить своей ужин на крыше дома.
— И она ещё говорит, что ты не романтичный!?
— Ну! Пускай эта сука посинеет от холода.
• • •
Ещё хуже — матросит и не бросает...
• • •
Факелоносец Кержаков — главная интрига эстафеты олимпийского огня.
• • •
Хочешь добиться успеха у девушек? Красивым говори, что они страшные, а страшным – что красивые.
• • •
У таджиков был обнаружен ген, отвечающий за плитку.
• • •
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
• • •
Начальник отправил SMS из Греции: Чего в конторе хорошего?
Получает ответное SMS: Вас нету!
• • •
— Девушка, простите, вы замужем?
— Нет! Перебиваюсь случайными связями.
• • •
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, а красивые — берегут причёски.
• • •
— Почему в России такой слабый частный бизнес?
— Потому, что его строят не с фундамента, а с крыши.
• • •
— Извините, а ваш муж дома?
— Дома! Знать бы только, у кого...
• • •
— У вас есть хобби?
— С тех пор как я бросил пить — нет.
• • •
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.
• • •
В банке.
— Для какой цели хотите взять кредит?
— Хочу откупиться от тюрьмы.
— А если не получится?
— А вы дайте столько денег, чтобы получилось.
• • •
— Марина, а ты с какими парнями встречаешься?
— Ну ростом более 180 см, талия до 90, бицепс за 40, грудь за 120...
— Подожди, а как ты размеры точные определяешь?!
— Я ж в военкомате в призывной комиссии работаю!
• • •
Однажды докопавшись до истины, почему-то хочется зарыть её обратно...
• • •
Объявление: Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы.
• • •
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
Ну а если женщина не состоялась и как проститутка... Она идет работать охранником.
• • •
Получается, самый умный из всех ментов это Мухтар.
• • •
Настоящий интеллигент идёт по жизни, не пропуская ни одной юбки, кроме шотландской.
• • •
Температура в оффисе упала до уровня, когда паяльник в жопе уже не кажется орудием пытки.
• • •
— Женщина на судне — к беде.
— Вы, наверное, моряк?
— Нет, я работаю санитаром в больнице.
• • •
В СИЗО города Мурманска 30 зеленых за 1 месяц стали голубыми и розовыми.
• • •
Маленький мальчик с мамой смотрят соревнования штангистов. Спортсмен приседает и с большим усилием и криками пытается встать. Сын:
— Мам, а дядя срёт что ли?
— Да что ты такое говоришь-то?!
— Да рожа у него как у папы в туалете.