Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 октября 2013 года

— У вас активная жизненная позиция?
— О, да, я всегда люблю позу сверху.

• • •

Слушаю песенку «Полгода плохая погода», и завидую...

• • •

Судя по нашим дамским сериалам, если героиня в полном говне, не стоит переживать. Вскоре обязательно появиться титры «Прошло N лет» и она уже – успешная бизнес-леди.

• • •

Объявление.
Сдаётся комната, недорого. На хорошо охраняемой территории, с отличной сигнализацией. На окне установлена надёжная решётка.

• • •

Малоизвестного французского писателя детективного жанра Жана Огюста Па приводила в ярость привычка «этих русских» указывать только инициалы.

• • •

Если мужчина, приходя домой вечером, одевает генеральскую форму и начинает всех гонять по дому, значит на службе он — прапорщик.

• • •

Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.

• • •

Вежливость депутата состоит в том, чтобы, отработав свой ежедневный долг перед электоратом, по дороге домой, не расталкивать по обочинам это быдло.

• • •

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

• • •

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.

• • •

Россия — богатая страна с нищим народом.

• • •

Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел — неизвестно.

• • •

— Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?

• • •

— Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, — попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
— Интересно, что же у нее было написано?
— Педаль тормоза посередине!

• • •

Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!

• • •

— Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
— Мама! Я же первый раз женюсь!
— А жена-то — б/у.

• • •

Хотите выбросить старые грязные носки? Будьте осторожны! Бумеранги возвращаются!

• • •

После того, как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна поняла где дети прятали от неё алкоголь.

• • •

У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.

• • •

— Сонечка, одолжи мне денег.
— У меня нет.
— Но ты же на Привозе сегодня много наторговала.
— Знаешь, Жора, деньги лучше дарить, чем давать в долг. В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором — неблагодарного врага.

• • •

— Доктор, а что будет если мне поменять голову и задницу местами?
— Ну... Решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда сомневаться!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.