Всем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: «А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья».
• • •
Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.
• • •
Праведник — это грешник, которому уже здоровье не позволяет.
• • •
Что для правительства оптимизация расходов, то для людей пессимизация доходов.
• • •
Никогда, слышите, никогда не отправляйте жене смс-ку «я так соскучился, срочно приезжай» с телефона своего лучшего друга.
• • •
Один маньяк доказал, что во время Хеллоуина, вампира можно убить и свинцовой пулей.
• • •
Спившийся толкатель ядра выкидывает пакеты с мусором на крышу соседней 25-тиэтажки.
• • •
— Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
— Это нормально. Зло никогда не дремлет...
• • •
Пресс-секретарь Владимира Путина Дмитрий Песков объяснил как президент борется с коррупцией: он не говорит о ней, чтобы не делать её популярнее.
• • •
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вещалку для белья на балконе уже 40 минут...
• • •
Чёрную кошку совсем не колышет, что о ней думают серые мыши...
• • •
Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
— Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
— Милая, помни — желания только три! Ни больше, ни меньше.
— Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так — запоминай: квартирумашинудачу — раз, шубкуколечкопричёскусумочку — два, мужа красивоголюбимогодоброго — три!
• • •
— Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
— Какой же он прибалт?!
— Ну не знаю, прибалтывает за десять минут...
• • •
Господь оберегает церковь от посягательства двумя великими чудесами: тяжелым замком и большой собакой.
• • •
Вступая в брак они подписали брачный договор, по которому она получала самые ликвидные его активы, а он — самые лучшие годы её жизни.
Когда пришло время расставаться, выяснилось, что активы были далеко не ликвидные, а годы далеко не лучшие.
• • •
— Какой у тебя «Хёндай»?
— Солярис.
— Почему Солярис?
— На солярке едет.
• • •
— Абрам, что это у тебя Сара сегодня целый день в такой интересной позе?
— Она полы моет.
• • •
В гости к сказке со своим счастливым концом не ходят.