На олимпийскую стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов...
А на помощь жителям Дальнего Востока, пострадавшим от наводнения, деньги собирает Первый канал.
• • •
Не заканчивайте MBA, заканчивайте Академию ФСБ — оттуда вышло больше миллиардеров...
• • •
— Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
• • •
Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую эсэмэску: «Мы разбились».
• • •
Чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля.
Достаточно быть крысой.
• • •
— Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
• • •
Сегодня премьер-министр Дмитрий Медведев не сумел попасть в личный кабинет! Забыл пароль!
• • •
Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.
• • •
Власть обещает народу трудное, а себе вечное будущее.
• • •
Если Путин укусит Навального в шею, то передаст ему часть своей популярности...
• • •
Бармен всё время испытывал смешанные чувства.
• • •
Отправь слово «ИНН» на короткий номер 666 и стань участником бесплатного паломничества в Анадырь.
• • •
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.
• • •
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...
• • •
Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.
• • •
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.
• • •
— Замуж хочешь?
— Хватит мне угрожать!..
• • •
— Колян, слыхал, Серега 200 штук в спортлото выйграл.
— Да, ты че, везет же дуракам. А мне вот никогда не везет. Даже обидно как-то.
— Да не переживай, стало быть ты не дурак
— Ты знаешь, это какое-то слабое утешение.
• • •
— Ваш знак Зодиака?
— Таганрог...
• • •
— Боря, вы гроссмейстер?
— Да.
— А давайте играть в шахматы на раздевание?
— Вы умете?
— А вы меня научите!
• • •
— Как будем общаться, на ты или на вы?
— На вы.
— Высокомерный выскочка!
• • •
— Доктор! Как только назначили меня на должность сразу руки стали чесаться и все время кажется, что шапка на мне загореться хочет!
— Э, батенька, это профессиональное,серьезное заболевание!
— Неизлечимое, доктор?
— Отчего же неизлечимое, хорошо лечится целебным воздухом сибирской тайги!
• • •
В пункт приёма цветных металлов требуется хозяйка медной горы.
• • •
— Вот это я в Париже! А вот тут — в Лондоне... А это Берлин.
— Почему вас всё время снимают со спины и обязательно куда-то входящим?!
— А я, знаете, плохо на фотографиях выхожу...
• • •
Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.
• • •
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
• • •
Любишь советы давать? Люби и нахер ходить.
• • •
Утро началось с третьей попытки.
• • •
Увлекательные игры молодёжи в России: «Попробуй не деградировать, когда все вокруг упыри», «Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюх» и, конечно, «Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом».
• • •
Встреча Обамы с лидерами конгресса закончилась безрезультатно.
Свет из экономии не включали. А в темноте Обаму не нашли.
• • •
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника.
— Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
— Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
— Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.
• • •
Засыпать вместе — это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...
• • •
Проблема демократии в развивающися странаx состоит в том, что после ее «защиты» ракетами и бомбами, в живыx остается очень мало теx, кому она действительно нужна.
• • •
Если ближе к ночи у женщины каждый день начинает болеть голова, то скорее всего в её организме образовался недостаток денег.
• • •
В новом учебнике истории монголо-татарское иго теперь будет называться «системой зависимости русских земель от ордынских ханов».
Ага. А выплату дани Орде можно толерантно назвать субсидиями на поддержку евразийского коневодства...
• • •
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.
• • •
Делать то, что ты любишь — свобода.
Любить то, что ты делаешь — счастье.
• • •
— Краткость — сестра недостатка словарного запаса, — любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.
• • •
Репин: Иван Грозный оказывает первую медицинскую помощь своему сыну.
Шишкин: Медведи на лесоразработках.
• • •
Если у вас складывается впечатление, что вокруг вас одно говно, призадумайтесь о своей жизненной ситуации.
Скорее всего вы в жопе.
• • •
Пришло SMS-сообщение, написано «Козёл». Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот чтобы подпись без сообщения — впервые...
• • •
Никто не знает, с кем Путин, но все точно знают, с кем Кабаева.
• • •
Не торопитесь радоваться выгодным предложениям на рекламных плакатах. Звездочка в тексте указывает на то место, где вас обязательно обманут, причем чем мельче буквы, тем сильнее обман.
• • •
— После 50-ти жизнь только начинается! — сказал студент и выпил первые 50 грамм.
• • •
Пьяный мужик идёт домой поздно вечером. Навстречу три пацана.
— Батя, надо позвонить, дай телефон, а?
— Бля, у меня их два! Вам какой?
— Подороже.