Раньше ждал очереди в отделениях Сбербанка, сейчас жду когда загрузится их гребаный сайт.
• • •
Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 26 лет.
• • •
Хорошо быть голубем. Захотел в Париж — слетал. Кто-то бесит — насрал ему на голову.
• • •
— Мама, я хочу замуж!
— Хватит! Уже дважды была!
— Ну, мама...
— Нет, и не проси!
— Мам, я только туда и обратно!
• • •
Американская демократия. Эволюция.
2000: Те кто прослушивают телефоны граждан — преступники.
2013: Те граждане которые не хотят чтобы их телефоны прослушивали — потенциальные преступники.
• • •
День отставки Геннадия Онищенко широко отмечается в Прибалтике, Грузии, Молдове и других странах как национальный праздник!
• • •
Какая разница, кто с кем спит? Главное — выспаться.
• • •
С этого года новогодние поздравления президента будут начинаться в 23:00. Для дорогих россиян прозвучат поздравления президента на узбекском, таджикском, киргизском, китайском и азербайджанском языках.
• • •
Причина нашей бедности заключается в непонимании того, что благосостояние растет только благодаря умножению, а не делению.
• • •
Хочешь побыстрее уснуть — думай о работе.
• • •
Любители кушать грибы делятся на две категории. Одни покупают грибы килограммами, другие – граммами.
• • •
Когда ходишь по IKEA, думаешь, как же мы вообще жили и продолжаем жить без всех этих ненужных вещей.
• • •
Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...
• • •
— Дорогой! А как же супружеский долг?
— Вечером долги не отдают... примета плохая.
• • •
В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.
• • •
— Чем отличаются геи от пидорасов?
— Геями становятся от дурости, а пидорасами от жадности...
• • •
— Как будет на языке политкорректности «жесточайшая цензура»?
— Политкорректность.
• • •
Моя жена — очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...
• • •
Интересный факт: блюдо из гречки намного полезней чем твой диплом о высшем образовании.
• • •
Вчера мои надежды разбились. Заголовок в газете «Деревня ищет педофила» оказался не вакансией о работе.
• • •
Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает...
• • •
Когда человек говорит, что деньги могут всё, знайте — у него их нет и никогда не было.
• • •
Путин вызывает космонавтов и говорит:
— Повезете олимпийский факел в открытый космос.
— Он же погаснет.
— Вы что думаете, в Кремле дураки сидят?! Полетите, когда ветра не будет!
• • •
Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?
• • •
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.
• • •
Пятница — это когда в контрастном душе нашей жизни пошла тепленькая.