Магазин. Мужик:
— Мне тиабендазол, глицерин, стеарилцитрат, полифосфат кальция, ацетат цинка, танин, алканин и три рулона туалетной бумаги.
— Вот, пожалуйста. А зачем вам все это?
— Да дочь попросила дома сделать такую же колбасу, какую продают в магазине.
• • •
К слову об олимпиаде и других масштабных зрелищах: в свое время динозавры с восторгом наблюдали как большой огненный шар красиво спускается с небес...
• • •
Депрессия — это когда в фильмах болеешь за маньяков.
• • •
При ограблении в Троице-Сергиевой лавре ценные реликвии и святыни на сумму более 8 млн. рублей похищены не были. Судя по стоимости, у батюшки украли наручные часы.
• • •
Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.
• • •
— Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.
— Откуда вы родом?
— Я из Ухрюпинска.
— Я не вижу здесь абсолютно никакой патологии.
• • •
Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом меня осенило — беда никогда не приходит одна!..
• • •
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.
• • •
Патриарх Кирилл призвал давать милостыню, даже если просящий обманщик. А это — идея! Теперь все взятки переименовываем в милостыню. И все довольны!
• • •
В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.