Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится. Хоть это была шутка, но все равно.
• • •
Запись в школьном дневнике: Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!
• • •
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
• • •
Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».
• • •
— Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
— Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
— Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.
• • •
Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.
• • •
Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх... или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.
• • •
Объявление какого-то шутника «Два пузырька валокордина в одни руки!» на дверях одной из московских аптек через неделю породило общероссийский дефицит.
• • •
Учительница:
— Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!
— Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.
• • •
Цыганский поцелуй — это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже...
• • •
Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой, пожалуйста, на пороге... холодно...
• • •
На экзамене по сопромату раздавался отчаянный студенческий крик, медленно и плавно переходящий в солдатский...
• • •
Правительство обещает светлое будущее... Если, конечно, факел не погаснет.
• • •
Директор ресторана новенькой официантке:
— Чай любишь?
— Нет?
— Отлично! В конце смены все чаевые — мне!
• • •
С моей зарплатой можно жить только в Африке — трусики, бусики... и я красавица.
• • •
У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его «Porsche» — у него не было девушки и не было «Porsche».
• • •
Жена упрекает мужа:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом — действительно футбол.
• • •
— Первый! Первый! Срочно выдвигайтесь в сторону площади Ленина, там проводится несанкционированный гей-парад! — прошипела рация в автомобиле с надписью ДПС.
— А причём тут мы? — возмутился напарник. — Пусть ОМОН разгоняет, это их работа!
— Да, точно, их... Нас, видимо, участвовать вызывают...
• • •
Решила преподнести мужу шикарный подарок — беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано — сделано! Всю ночь температурила и чихала!
• • •
— Вовочка, а что задали в школе?
— Не знаю.
— А кто знает?!
— Наверняка, учительница.
• • •
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
• • •
— М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бля, Петрович, закрой капот!
• • •
— Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!
• • •
Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.
• • •
— Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
— С какой стати? Я ещё не женат.
• • •
На лекции по линии общества «Знание»:
— Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
— Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.
• • •
Почувствуй атмосферу Хеллоуина.
Каждому посетителю нашего бара по тыкве прямо на входе.