Top.Mail.Ru

Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 21 ноября 2013 года

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

• • •

Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: С приветом из Ватикана. Целую. Папа.

• • •

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
— Чем удивить жену в День рождения?
— Где выгодно купить шубу?
— Где взять кредит?
— Как снять стресс?

• • •

— Тебе какая водка больше нравится?
— 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.

• • •

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл «Праздник урожая» в Колумбии.

• • •

— Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
— Так это же очень хорошо!
— Только есть один минус.
— Какой?
— Перед первой цифрой...

• • •

— Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
— У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.

• • •

Целомудрие — слово, которого следует избегать, поскольку оно наводит на самые непристойные мысли.

• • •

Уехал мужичок работать кальянщиком на дорогой французский курорт. Через два года приезжают к нему друзья, а у него огромный дом на берегу моря. Они:
— Откуда бабло?!
— Так люди же богатые тут. Платят от 3-х тысяч евро за вино для кальяна!
— И что?
— И курят дешёвый портвейн!

• • •

Тяжело было справится с немецкой этнокриминальной группировкой приехавших мигрантов в 1941-1945 годах. Вот это была настоящая организованная преступность!
А с остальной мелочью справимся и подавно...

• • •

Когда нет ключа от домофона, то создаётся впечатление, что в подъезде никто не живёт.
Как только хочешь пёрнуть — ходят как на Арбате.

• • •

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...

• • •

Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...

• • •

У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.

• • •

РЖД планируют полностью отказаться от плацкартных вагонов и полностью перевести их пассажиров в вагоны для скота.

• • •

— Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
— Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.

• • •

Никогда не говори женщине: «Если ты такая умная — сделай сама». Потому что она умная. Она сделает.

• • •

— Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!
— Как?
— Если не выпью, то больше не нальют!

• • •

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

• • •

У меня не депрессия, а лёгкая задумчивость на фоне хронической усталости.

• • •

Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.

• • •

Проводница баба Нина с сорокалетним стажем, накатавшая 10 миллионов километров и побывавшая за время работы 1000 раз в Задрищенске, 800 раз в Мухосранске, 1500 раз в Жопово, 3 раза в Москве и один раз в Улан-Баторе недоумевает — чем это Конюхов круче ее.

• • •

В цех лепки пельменей требуется натурщица.

• • •

Некоторые вещи мы начинаем ценить, лишь когда потеряем их. Например, горячую воду.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.