Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
• • •
Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: С приветом из Ватикана. Целую. Папа.
• • •
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
— Чем удивить жену в День рождения?
— Где выгодно купить шубу?
— Где взять кредит?
— Как снять стресс?
• • •
— Тебе какая водка больше нравится?
— 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.
• • •
В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл «Праздник урожая» в Колумбии.
• • •
— Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
— Так это же очень хорошо!
— Только есть один минус.
— Какой?
— Перед первой цифрой...
• • •
— Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
— У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.
• • •
Целомудрие — слово, которого следует избегать, поскольку оно наводит на самые непристойные мысли.
• • •
Уехал мужичок работать кальянщиком на дорогой французский курорт. Через два года приезжают к нему друзья, а у него огромный дом на берегу моря. Они:
— Откуда бабло?!
— Так люди же богатые тут. Платят от 3-х тысяч евро за вино для кальяна!
— И что?
— И курят дешёвый портвейн!
• • •
Тяжело было справится с немецкой этнокриминальной группировкой приехавших мигрантов в 1941-1945 годах. Вот это была настоящая организованная преступность!
А с остальной мелочью справимся и подавно...
• • •
Когда нет ключа от домофона, то создаётся впечатление, что в подъезде никто не живёт.
Как только хочешь пёрнуть — ходят как на Арбате.
• • •
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...
• • •
Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...
• • •
У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.
• • •
РЖД планируют полностью отказаться от плацкартных вагонов и полностью перевести их пассажиров в вагоны для скота.
• • •
— Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
— Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.
• • •
Никогда не говори женщине: «Если ты такая умная — сделай сама». Потому что она умная. Она сделает.
• • •
— Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!
— Как?
— Если не выпью, то больше не нальют!
• • •
Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.
• • •
У меня не депрессия, а лёгкая задумчивость на фоне хронической усталости.
• • •
Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.
• • •
Проводница баба Нина с сорокалетним стажем, накатавшая 10 миллионов километров и побывавшая за время работы 1000 раз в Задрищенске, 800 раз в Мухосранске, 1500 раз в Жопово, 3 раза в Москве и один раз в Улан-Баторе недоумевает — чем это Конюхов круче ее.
• • •
В цех лепки пельменей требуется натурщица.
• • •
Некоторые вещи мы начинаем ценить, лишь когда потеряем их. Например, горячую воду.