Анекдоты за 25 ноября 2013 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.

• • •

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

• • •

Родившись в России, ты выбрал уровень «hard» в опциях сложности.

• • •

Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)... А вы говорите, зачем нам школа...

• • •

Люди почему-то страдают о том, что после смерти их не будет. Но почему же они не страдают о том, что их не было до рождения?

• • •

Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!

• • •

В Думу ЛДПР внесло новую инициативу. Чтобы население почувствовало, какая у нас весомая и твердая отечественная валюта, расчеты вести только в металлических рублях.

• • •

Цель пенсионной реформы достигнута. Граждане полностью дезориентированы.

• • •

— Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
— Беги... мать твою! Беги!

• • •

Конституцию рассказывают детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

• • •

Есть карьерная лестница, а есть ещё скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.

• • •

Кони передохли. Дураки бастуют. Убежала в лес к волкам.
Работа

• • •

С чашкой горячего «Nescafe» ваши тайные мысли превращаются в желания...
А с запотевшей бутылкой водки — в действия!

• • •

— Мама, я хочу заняться восточными и бальными танцами.
— А не рановато ли, доченька, тебе ибальными танцами заниматься, хоть бы и на восточный манер??

• • •

Можешь не сомневаться, понедельник придёт за тобой...

• • •

Встречаются две старушки:
— Ты выглядишь как английская королева.
— Обижаешь, она меня старше на три года.

• • •

Правительство решило ввести ежегодное освидетельствование рабочих оборонных отраслей промышленности у нарколога и психиатра.
Видимо, там тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

• • •

— Что вы обычно делаете перед сном?
— Любуюсь рассветом.

• • •

Футбольный арбитр ночью показал своей жене жёлтую карточку за симуляцию, а она ему – красную за игру руками.

• • •

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

• • •

На собеседовании. Кадровик:
— Мне кажется, что у вас сомнительное прошлое, отсутствуют рекомендации, плохое резюме и трудовая книжка вся в штампах...
Соискатель:
— Так и у вас тут не Сбербанк и не «Газпром»...

• • •

Стивен Кинг регулярно заимствует сюжеты своих книг из «Комсомольской правды».

• • •

Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха...

• • •

К пятнице готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...

• • •

— Дорогая, эти цветы — тебе!
— Но ведь они искусственные.
— Какие сиськи, такие и цветы!