Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого — с мусульманином.
• • •
Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.
• • •
— Иногда мне хочется ему просто въебать!
— И мне тоже...
— Ага, и тебе тоже!
• • •
Жена утром говорит:
— Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
— О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
• • •
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
• • •
Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.
• • •
Остроумие — это дерзость, получившая образование.
• • •
Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...
• • •
Брызги горячего масла, кровь, крики... Я готовлю ужин.
• • •
В Ухрюпинске прошёл фестиваль небогатых музыкальных коллективов «Рок за сырок».
• • •
Мне все равно, на каком языке исполняется опера, при условии, что я не понимаю этого языка.
• • •
Депутаты собравшись на очередные посиделки стали обсуждать новый государственный праздник — День Вора. И решили, что это будет день 15 ноября — когда Сердюкова назначили на новую должность.
• • •
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
• • •
Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.
• • •
— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
• • •
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!
• • •
— Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
— Что?
— Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
• • •
— Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!
— Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.
• • •
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...
• • •
Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
— Сосед, а тебе не стыдно?
— Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!
• • •
— Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
— У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...
• • •
Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?
• • •
Если бы я был президентом, я бы тоже у себя на даче Олимпийские игры организовал.
• • •
Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба «План эвакуации при пожаре» и подожгли здание — ни один немец не сумел выбраться...
• • •
Бессонную ночь провели мы вдвоём — я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.
• • •
Мужик на работе рассказывает приятелю:
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!.
• • •
Я такой милый, что по сравнению со мной Бемби — просто олень.
• • •
— Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!
• • •
— Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!
• • •
Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
— Помыть волосы и подстричь!
— А с париком как поступим?