— Биологи утверждают, что внутривидовая борьба самая жесткая!
— Да? Ну тогда понятно почему власти Хрюшу запретили...
• • •
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина — на диване.
• • •
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
• • •
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
• • •
– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.
• • •
— Вставай, тебе на работу надо!
— Я вчера уже ходил.
• • •
Слово мужчины — это слово твёрдое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день!
• • •
— Привет! Как жизнь у тебя?
— Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
— Это как?
— Ну каждый день новый пакетик чая!
• • •
— Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени...
• • •
ФСБ вычислила шпиона в Госдуме — это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом...
• • •
Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: Извините, у нас тут приличные люди.
• • •
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?
• • •
Мы — россияне, лидируем по поставкам газа в Европу. Мы занимаем первое место по экспорту газа в мире. Мы будем платить за газ вперед... Ну не доверяем мы себе, не доверяем.
• • •
— Дочка, как твой новый ухажер?
— Какой-то он — старомодный, мама: честный, добрый, порядочный.
• • •
Американская мечта — стать богатым.
Русская мечта — стать богатым американцем.
• • •
Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках.
— Что желаете?
Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил:
— Воблу и опохмел!
— Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак.
— Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя.
— Гоните этого вшивика, это однофамилец! Это не тот Путин!
• • •
Россию может завоевать только тот народ, который сначала построит в ней дороги, по которым сможет пройти его армия...
• • •
— Моня, на что похожи сверхвысокие оклады госчиновников и депутатов?
— Таки они, Изя, немножко похожи на взятку от Президента.
• • •
— А ты любишь смотреть на звёзды?
— Да.
— Тогда я сверху.
• • •
Это каким же нужно быть пидорасом, чтобы в Иваново быть пидорасом.
• • •
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу.
• • •
Банка «Ягуара» — 50 рублей.
Книга — 200 рублей.
Вы не оставили нам выбора...
• • •
Телевидение «кормит» россиян тремя «блюдами»: правдой о прошлом, сказками о настоящем и фантастикой о будущем.
• • •
Как работают российские СМИ:
— Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
— Это полиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
— Редакция? Это пресс-служба МВД. Под Ухрюпинском обезврежена мина.
Ведущая ТВ-новостей:
— Только что мы получили срочное сообщение, что в центре Ухрюпинска обнаружена пятисоткилограммовая авиабомба.
• • •
Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.
• • •
Михаилу Задорнову в тупом американском посольстве отказали в получении тупой американской визы.
• • •
Наш преподаватель на семинаре по криминалистике сказал, что если труп засыпать хлорной известью, то его не найдёт никакая собака.
Эта мысль не даёт мне покоя...
• • •
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
• • •
Основная задача профкома на современных предприятиях — спонсировать корпоративы.
• • •
Когда все азиаты и африканцы переберутся в Европу, Россию и США, у оставшихся «белых» не будет иного выбора — придётся переселиться в опустевшие тёплые страны...
• • •
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
• • •
Я купил автомат Калашникова, и кто считает, что я дурак, пусть первым бросит в меня камень.