— Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
— Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!
• • •
Рязань – пасмурно, небольшой дождь. Мурманск – солнечно, безветрие. Новгород – гроза, шквалистый ветер. Прогноз погоды вы узнали благодаря нашему спонсору «Моментальная лотерея». Спасибо ему за предоставленный лотерейный барабан с шарами.
• • •
В ходе доверительной дружеской беседы президентов России и Украины, президент Янукович неожиданно впал в кому после слов президента Путина о том, что новым послом России на Украине будет товарищ Онищенко.
• • •
— Жена нашла в машине использованный презерватив. Отмазался сказав: Да он вон какой огромный, такой моим быть никак не может.
— А че тогда не радуешься?
— Он в натуре не мой. А ключи от машины у жены тоже есть.
• • •
Илья Ильич Обломов любил лежать на диване совершенно один.
Этим-то он и непонятен нам, молодым современным читателям.
• • •
— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!
• • •
Суперакция от нашего банка! Кредит «Сочинский Факел»! Гасится быстро и легко!
• • •
Надо было Сочинский факел назвать «Ипотека». Тогда бы он хрен когда погасился.
• • •
Почувствуй атмосферу Хеллоуина.
Каждому посетителю нашего бара по тыкве прямо на входе.
• • •
Российские приметы.
Если пошёл снег — значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт — значит, в этом месте будут менять трубы.
• • •
Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...
• • •
Господь отвечает на все молитвы, но на некоторые молитвы он отвечает «Нет».
• • •
Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они были потрачены зря.
• • •
Это целое искусство — незаметно достать жвачку из кармана, когда гуляешь в компании.
• • •
Уважаемый Господин Президент! Пожалуйста, верните в стране переход на зимнее и летнее время. Мне кажется, это сделать гораздо проще, чем заставить мой грёбаный телефон не переводить свои часы два раза в год.
• • •
Выпускники лингвистических факультетов могут кричать «Свободная касса!» на нескольких языках.
• • •
Вы спрашиваете, трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте?
Да. Однажды я в течение месяца пытался ликвидировать в налоговой инспекции своё ИП.
• • •
— Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
— Ага, я так от аппендицита чуть не умер.
• • •
Жена в командировке, звонит мужу:
— Ты как там? С бабами не флиртуешь?
— Ни капли!
— Кстати, посуду хоть моешь?
— Ну вот ещё в гостях мне посуду не хватало мыть!
• • •
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
• • •
Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его «Полная жопа».