— А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
— Это как?
— Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они — по чётным месяцам, а мы — по нечётным.
— Ну и что?
— Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы — по чётным!
• • •
Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 30-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!
• • •
Свет в конце туннеля. — Это не к добру — подумал глист.
• • •
— Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.
• • •
Лидеры ведущих мировых держав возмущены прослушиванием их разговоров американскими спецслужбами.
Но еще больше возмущены лидеры держав, которых США не прослушивали.
• • •
Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером...
• • •
Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу...
• • •
— Как прошёл день?
— Мимо.
• • •
Между словами «Я иду спать» и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
• • •
— Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
— Это хорошо, Яша, только где ты возьмёшь миллион долларов?
— Вот об этом, ребе, я как раз и пришёл с вами посоветоваться.
• • •
Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.
• • •
— Вам не приходила мысль, что вы бредите?
— Приходила, но я её отверг как совершенно бредовую.
• • •
Зоопарк:
— Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет.
— А ты в присутствие еды как себя ведешь?
• • •
Один мужик рассказывает другому:
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
— И чем там всё закончилось?
— Сексом.
— А я слышал, что все утонули.
— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.
• • •
Хотели продать шубу, но оказалось, что моль уже взяла ее в ипотеку.
• • •
Фонд Сколково был создан для того чтобы помогать российским ученым совершать открытия.
Самое большое открытие с помощью этого фонда похоже сделала прокуратура.
• • •
Власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.
• • •
Каждый нормальный человек должен иметь страх родом из детства.
Иначе психологи и священники останутся без работы.
• • •
Объявление: Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.
• • •
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..
• • •
— Как у вас дела?
— И хорошо, и плохо.
— А что хорошо, что плохо?
— Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо.
• • •
Британские ученые пришли к выводу, что человечество с каждым поколением становится тупее, блестяще подтвердив это собственным примером.
• • •
Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец — уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.
• • •
Хочешь услышать всевозможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.