— Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 рублей.
• • •
— Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего по голове, повалили его на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?
— Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...
• • •
Настоящий современный мужчина всегда делает первый шаг — лайкает фотку.
• • •
Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров и убрал свои за спину...
• • •
Вылечился, наконец, от простуды.
Открыл для себя мир запахов.
Боже, как же вокруг воняет!
• • •
Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
— Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
— А что случилось?
— Дай доступ к вай-фаю!
• • •
— Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?
• • •
У ведущих новостей всегда три папки на столе: «Америка», «Путин» и «Это надо соврать!»
• • •
— Господин Рабинович, как поживают ваши дочери?
— Спасибо, что спросили. Две уже проданы, на одну получен твёрдый заказ, а самая младшая пока находится на складе.
• • •
Журналист на пресс-конференции задаёт вопрос чиновнику:
— Вам известно об ужасном состоянии дорожного полотна на федеральной трассе?
— Ну я тут облетел...
• • •
Да здравствует глобализация! Жду, когда же появятся негритянские гетто и чайна-тауны в Тель-Авиве и Грозном...