Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.
• • •
Вчера заходил в магазин «Конфискат». Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?
• • •
— Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
— Любить, кормить и никому не отдавать.
• • •
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
• • •
Центробанк РФ выпустил в обращение новые «олимпийские» сторублёвые купюры. Как-то сама собой ввелась новая степень защиты банкноты: её невозможно сжечь, она всё время гаснет.
• • •
Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки — Владимир Путин, а на втором, вспомогательном — Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...
• • •
Половые органы — это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!
• • •
— Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
— Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
• • •
Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час.
Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.
• • •
— У меня две новости. Хорошая и плохая.
— Начинай с хорошей.
— У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
— Ух ты, зодрово! А какая новость плохая?
— У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.
• • •
Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.
• • •
— А это что еще за статья расходов?
— Это мы будем снег закупать и привозить для Олимпиады!
— И судя по сумме, похоже, что самолетами с горы Килиманджаро?
• • •
Обаяние — это умение скрывать истинную сущность.
• • •
У меня появилась своя рок группа. Я на электрогитаре и соседи на батареях, но всё сыграться не можем.
• • •
Своим новым прогнозом, Минэкономразвития в очередной раз подтвердило, что создано не для обеспечения развития экономики, а только для прогнозирования ситуации.
• • •
— Девушка, а можно пригласить вас в кино?
— А чем вам Мальдивы не нравятся?
• • •
Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.
• • •
С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
• • •
Ходит мужик по магазину, выбирает колбасу.
За 200 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 350 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 500 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
Мужик продавцу:
— Подскажите, а в чём тогда отличие?
Продавец:
— В наглости!
• • •
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.
• • •
Во время драки двух депутатов из «Единой России» из одного выпал золотой пистолет, а из другого — золотая пила.
• • •
Депутатские запросы насчёт Чечни нужно поручать только Валуеву.
• • •
Полицейская дубинка — это палка с набалдашником на одном конце и дураком на другом.
• • •
Экзамен в полиции. Председатель комиссии задаёт вопрос сержанту:
— Вы с группой врываетесь в квартиру, в которой спят пьяные в хлам три бандита, ограбивших банк, а на столе стопками сложены 10 миллионов рублей. Каковы ваши действия?
— Простите, а сколько свидетелей будет?
• • •
Тут некоторые жены мужа с командировки дождаться не могут, некоторые даже с работы, а вы хотите, чтобы девушка парня с армии дождалась.
• • •
Сила — она как пиво: тёмная и светлая.
• • •
— Опять напился до икоты, скотина!
— Когда ты икаешь от переедания — я молчу!
• • •
Первый отечественный смартфон удивил весь мир. А россияне просто ошарашены. Производиться он будет в Сингапуре.
• • •
Уже неделю Дмитрий Анатольевич решает проблему каким экраном пользоваться в новом российском смартфоне.
• • •
— Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?
• • •
Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.
• • •
— Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?
• • •
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.
• • •
Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.
• • •
У депутатов, носящих в пиджаках золотые пистолеты, кроме обычных пуль, есть и одна серебряная. Так, на всякий случай. Для себя.