Анекдоты за 11 декабря 2013 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Суббота. Муж говорит жене:
— Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
— Это было бы здорово!
— Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

• • •

Был у нас в офисе такой стол: все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.

• • •

Не стоит верить обещаниям мужчины, зато стоит повнимательнее прислушиваться к его шуткам, в них больше правды.

• • •

Проснулся, оделся, выглянул в окно, посмотрел на уличный термометр, оделся ещё раз.

• • •

– Ой, привет! Я не слишком опоздала?
– Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года!

• • •

Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.

• • •

Почему-то по несколько раз на дню очищаешь виртуальную корзину на рабочем столе компьютера. А вот хоть раз в месяц протереть реальное стекло, за которым всё это происходит, как-то руки не доходят.

• • •

Где-то внутри себя я лежу на пляже.

• • •

Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и благоухает альпийскими лугами.

• • •

В детстве я любил мультики про Чипполино и другие говорящие овощи.
Сейчас я люблю передачи, где выступает Медведев.

• • •

У меня не плохой характер. У меня он просто есть!

• • •

Муж с женой собираются ложиться спать. Муж мечтательно говорит:
— Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Жена обиженно:
— Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
— Хуже, Люся, хуже... Тебя потом фиг переключишь!

• • •

Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.

• • •

Останкинский мясокомбинат продолжил линейку сосисок «Папа может» сардельками «Мама хочет».

• • •

XIX век, Лондон, время мафии Мориарти:
— Ватсон, главное — не садитесь ни в первый, ни во второй кэб, который к вам подъедет!

XXI век, интернет, время SEO (оптимизации поиска) и Google AdWords:
— Главное — не нажимай ни на первую, ни на вторую ссылку, которую тебе выдаст поиск!

• • •

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.

• • •

— Жора, хочу машину!
— Циля, а зачем она тебе?
— Бибикать...

• • •

Люди делятся... на 7 миллиардов типов.

• • •

На работу надо ходить с удовольствием, а возвращаться с зарплатой.

• • •

Люблю, когда мужик похож на мужика — щетина, настойчивость, характер.
Не люблю, когда он похож на меня — ломается, ноет, выёбывается.

• • •

Если взять и сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

• • •

Обои лучше всего переклеивать не слишком часто — раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.

• • •

Жизнь похожа на пьянку — пока идет, тебе весело, а как заканчивается — непонятно, куда делись деньги, почему такая помятая рожа, и сколько ты еще протянешь.

Женщины похожи на напитки: одни, как пиво — хороши только пока свежие; другие, как вино — с годами все дороже, и при этом кислее; третьи как коньяк — в юности резковаты и бьют по голове, но с годами становятся мягче, утонченней и благородней.

Главное — с выбором не ошибиться, мужики!

• • •

Женщины, как малые народы: вечно отстаивают свои права и независимость, и втайне мечтают о сильном надежном плече угнетателя.

• • •

— Руки, растущие из жопы — самая распространённая мутация на Земле.
— Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

• • •

Вопросительный знак – это восклицательный знак с радикулитом.

• • •

Путешественнику на заметку: на некоторых африканских диалектах «турист» означает «свежее мясо».

• • •

Только наш человек способен так искренне радоваться неудаче другого при полном отсутствии собственных успехов.

• • •

Умный человек не боится посмеяться над собой, а сильный – над другими.

• • •

Настоящее дно кризиса — это когда японская трёхслойная туалетная бумага ещё есть, а подтирать ею уже нечего.

• • •

— Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
— Подавиться отравленным пирожком?

• • •

На заседании предвыборного штаба:
— Мы теряем электорат. Что делать?
— Надо заставить дураков ходить на выборы!
— Так они и так ходят...

• • •

На первом свидании он предложил мне сексом в машине заняться. Тоже мне, автолюбительницу нашел!

• • •

Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров.

• • •

— Привет, Света! Я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
— Залезай.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!..

• • •

Встречаются два однокурсника:
— Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
— Почему?
— Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.