Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...
• • •
— По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести...
• • •
— Ты послание президента России получал?
— Да.
— И что там?
— Штраф 500 рублей, за превышение скорости...
• • •
Удивительным открытием поделился недавно Минздрав: курение убивает, зато шприцованное мясо, соевый сыр, молоко из мела и чай с химкомбината — прям-таки путь к бессмертию.
• • •
Ходорковский — единственный россиянин, который может быть уверен в своем завтрашнем дне.
• • •
Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.
• • •
Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.
• • •
Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!
• • •
Реклама хороший двигатель торговли. К нему бы ещё глушитель, чтобы сильно не пердел...
• • •
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...
• • •
Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то личинка дроздофила или даже свиной член. Главное, правильно приготовить и.. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример — колбаса.
• • •
У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
• • •
Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем.
• • •
Настроение — хреновое. Так хочется послать кого-нибудь куда-нибудь. Оглянулся — никого рядом нет. Придется идти самому.
• • •
Рекламный ролик. Разговор в военкомате. Военком спрашивает:
— Где вы хотите служить?
Призывник:
— В Караганде.
Военком:
— Для настоящих патриотов нет препятствий!
Голос за кадром:
— Юноша просто не знал, что есть такой город...
• • •
Жена гинеколога, целую жизнь пытается хоть чем-нибудь удивить мужа.
• • •
— Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
— Это отражение.
• • •
Сегодня для того, чтобы выделяться — достаточно просто не курить и читать книги.
• • •
Политики как дети — если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...
• • •
Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.
• • •
Когда разговаривают двое мужчин, то каждый из них говорит о себе, когда две женщины, то обе говорят о третьей.
• • •
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто об этом даже не задумывается.
• • •
Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.
• • •
Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.
• • •
Краткая новейшая история России:
— президент-пьяница
— президент-пьяница
— президент-коммерсант
— президент-коммерсант
— президент-сторож
— президент-коммерсант.
• • •
— Да какой ты вампир? Ты себя в зеркало видел?