Анекдоты за 14 декабря 2013 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Краткая новейшая история России:
— президент-пьяница
— президент-пьяница
— президент-коммерсант
— президент-коммерсант
— президент-сторож
— президент-коммерсант.

• • •

Удивительным открытием поделился недавно Минздрав: курение убивает, зато шприцованное мясо, соевый сыр, молоко из мела и чай с химкомбината — прям-таки путь к бессмертию.

• • •

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...

• • •

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

• • •

— Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
— Это отражение.

• • •

— Ты послание президента России получал?
— Да.
— И что там?
— Штраф 500 рублей, за превышение скорости...

• • •

Когда разговаривают двое мужчин, то каждый из них говорит о себе, когда две женщины, то обе говорят о третьей.

• • •

Жена гинеколога, целую жизнь пытается хоть чем-нибудь удивить мужа.

• • •

— По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести...

• • •

Сегодня для того, чтобы выделяться — достаточно просто не курить и читать книги.

• • •

Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем.

• • •

— Да какой ты вампир? Ты себя в зеркало видел?

• • •

Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то личинка дроздофила или даже свиной член. Главное, правильно приготовить и.. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример — колбаса.

• • •

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто об этом даже не задумывается.

• • •

Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.

• • •

Реклама хороший двигатель торговли. К нему бы ещё глушитель, чтобы сильно не пердел...

• • •

Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!

• • •

Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

• • •

Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.

• • •

Настроение — хреновое. Так хочется послать кого-нибудь куда-нибудь. Оглянулся — никого рядом нет. Придется идти самому.

• • •

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

• • •

Рекламный ролик. Разговор в военкомате. Военком спрашивает:
— Где вы хотите служить?
Призывник:
— В Караганде.
Военком:
— Для настоящих патриотов нет препятствий!
Голос за кадром:
— Юноша просто не знал, что есть такой город...

• • •

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

• • •

Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.

• • •

Ходорковский — единственный россиянин, который может быть уверен в своем завтрашнем дне.

• • •

Политики как дети — если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...