Анекдоты за 16 декабря 2013 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: Интересно, а это здесь откуда взялось?

• • •

Сколько же мы пропустили хорошего, ожидая плохое...

• • •

Мужик, помни: хочешь жить, ни в чем себе не отказывая — отказывай всем.

• • •

С детства привыкшая обсчитывать кассирша школьной столовой просто ненавидела отличников!

• • •

Звонит Путин патриарху Гундяєву.
— Привет, что делеашь?
— Молюсь за успех украинского майдана.
— Ты что, дурак?
— Нет, я не дурак. Это ты дурак. Ведь, если победит Янукович, ты ему половину российского бюджета отдавать будешь.

• • •

Владимир Владимирович! Спасибо вам за Послание Федеральному Собранию! Моя двухлетняя дочка сразу уснула. Вы – лучший сказочник страны!

• • •

Когда вам кажется, что в жизни всё рушится, начинайте думать о том, что вы построите на освободившемся месте.

• • •

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

• • •

Не можешь уснуть? Подумай о работе.

• • •

Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.

• • •

Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.

• • •

Старый компьютерщик учит молодого:
— Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
— Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
— Да те же дятлы, только клюв помощнее...

• • •

Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

• • •

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи — всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

• • •

— У нас такая экономика, что без ста грамм не разобраться.
— Какие там сто грамм, тут пока разберешься, станешь последним алкоголиком.

• • •

— У вас плохое настроение, мадам?
— Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

• • •

— Восстание машина началось!
— Бунтуют?
— На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.

• • •

Бери от жизни всё, что можно!
А что нельзя — бери, но осторожно...

• • •

— Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
— Да, разлуку...

• • •

В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
— Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
— Ну не мог я иначе... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

• • •

Объясните мне, почему в бассейн без справки от врача не пускают, а в аквапарк — добро пожаловать только с купальником, плавайте хоть весь день?!

• • •

Троллингом десятилетия признали речь Путина к федеральному собранию.

• • •

Судя по рекламным роликам, чтобы стать «звездой», нужно иметь определённый букет заболеваний — перхоть, дискомфорт в желудке и недостаток кальция в организме.

• • •

Диалог у апелляционного суда:
— Извините, вы тоже подаете ходатайство?
— Нет, я сразу плачу кому надо.

• • •

Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день.

• • •

В преддверии Сочинской олимпиады МОК включил в число олимпийских видов спорта пляжный хоккей.

• • •

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой! Ты просто пьяная...

• • •

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов».

• • •

Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши это размер порции...