— Папа, а когда наступит Рай на планете Земля?
— Когда сдохнет последний человек!
• • •
Нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс». Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!..
• • •
— Как ты можешь судить меня?! Ведь мы же с тобой почти не знакомы!..
— Займите своё место, подсудимая!
• • •
Не дело белому человеку принимать участие в цветных революциях.
• • •
Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.
• • •
Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!
• • •
— За что сидишь?
— За не донос.
— На кого не донес?
— Да не на кого, а кому.
• • •
— Мама миа, итальяно писсуаро! — закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...
• • •
Хочешь узнать мужчину? — Напои его.
Хочешь узнать женщину? — Разозли её.
• • •
Пока вы не научитесь управляться с вёслами, лодку менять бесполезно.
• • •
Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом Хеннесси Х.О.!
• • •
Ненавижу зиму за то, что одеваешься, как капуста, при этом выглядишь, как пингвин, но всё равно холодно.
• • •
Бывает, зайдёшь ночью на кухню воды попить, а когда вдруг очнёшься, уже третий бутерброд доедаешь.
• • •
Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.
• • •
Странно, что люди опасаются ГМО-продуктов. Ведь люди сами — генно-модифицированные обезьяны...
• • •
— У тебя совести нет!
— Ну, значит, мы теперь с тобой на равных...
• • •
С нетерпением жду последнего дня этого года. А вдруг ОН скажет, что устал...
• • •
Парень рассказывает другу о своей девушке:
— Она вчера 16 раз пыталась уехать домой, но осталась всё-таки у меня!
— Прекрасно ведь!
— Но я разорюсь с такой непостоянной девушкой!
— В смысле?
— Так я 16 раз давал таксисту компенсацию за вызов!
• • •
— Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
— Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!
• • •
Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!
• • •
Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз — и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!
• • •
— Петрович, ну ё-моё! Еще 12 нет, а ты уже синий!
— Это не я, это мой аватар!