— Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
— Иисус пусть войдет, а вы идите нахуй отсюда.
• • •
Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...
• • •
Из новостей: «Факел Сочинской олимпиады погрузился на дно Байкала!»
— И где он только не был!
— Гусары молчать!
• • •
Здравствуйте! Мы — работники городского психиатрического диспансера. Вы еще голосуете за «Единую Россию», верите Путину и считаете Россию самой счастливой страной в мире? Тогда мы идем к вам!
• • •
Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.
• • •
Я руский бы выучел толька зато...
• • •
Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия — эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.
• • •
Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.
• • •
Она, мечтательно:
— А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
Он, деловито:
— Сожги свой паспорт.
• • •
— А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
— Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
• • •
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
• • •
На рассмотрение Думы поступил закон, который заменит все принятые за последний год: гражданам запрещается есть, пить, трахаться, курить и говорить. Дышать пока можно, тарифы на воздух устанавливаются регионами.
• • •
Когда появятся пластические операции на мозге?!
• • •
Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
• • •
Декретный отпуск — это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит в парикмахерскую — вообще командировка!
• • •
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.
• • •
Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как съэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.
• • •
Мухосранск. Вокзал. Парень у фонтана, с глубокой тревогой в голосе, интересуется у прохожего:
— А вы не знаете, что нужно кинуть в фонтан, чтоб никогда здесь больше не оказаться?
• • •
Она добилась полной независимости от здравого смысла.
• • •
— Сержант, зачитайте задержанному его права!
— Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...
• • •
— Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
— 96 — это позиция после неудачной 69.
• • •
— Дедушка, ты такой же пунктуальный, как и в молодые годы.
— Как часы, внучек, только теперь песочные.